Virtuale супер-супер! +100.    Эти ужасы - наше все, особенно вдруг прокладка под брюками продавливается, когда на занятии стоишь к народу задом и пишешь что-то на доске

Virtual,       

Любаша   

Virtual  

Virtual приметы класс       

Virtual       это особенно понравилось, представила, как это выглядит.

Кто ты? Ламер, юзер или хакер?

1. Ты дама?
а) Yes.
б) No.
в) Cancel (Abort/Retry/Ignore)

2. Куда можно ввести пароль?
а) В окошко.
б) Куда, куда...
в) Если эта железяка снова потребует пароль, я ей введу лом в телевизор!

3. Стала плохо ездить мышка. Что делать?
а) Скачать из сети новый драйвер для коврика.
б) Накормить мышку сыром.
в) Отогнать от компьютера кошку.

4. Ты вернулся домой под утро весь синий и принялся путано объяснять жене, что всю ночь провел в офисе за компом.
а) Она не поверила и ушла от тебя.
б) Она поверила и ушла от тебя.
в) Она не дослушала и вернулась к своему ноутбуку.

5. Что такое "кэш"?
а) Буфер для хранения данных.
б) Кэш - это кэш! Налик.
в) Английский вариант простого русского "кыш!"

6. Куролесим мы до вечера в кабинете шефа с его секретаршей. Тут заваливает шеф. Но я...
а) успел сохраниться и выйти;
б) прикинулся, что играю в тетрис;
в) успел скачать с его компа список VIP-клиентуры.

7. 21 дюйм - это много или мало?
а) Для бюста маловато.
б) для монитора нормально.
в) Для нормального пацана - шикарно!

8. Кто такой доктор Вебер?
а) Композитор.
б) Вирусолог.
в) Венеролог.

9. Решил этой ночью опять зайти к одной знакомой, но она..
а) вышла замуж;
б) была в оффлайне;
в) прислала грустное письмо, где призналась, что в "реале" она - шестидесятилетний мужик, зовут Серёга. Он предложил вместе выпить водки.

10. Где находится кнопка "any key"?
а) Под мышкой.
б) На корпусе компьютера (другое название - "Reset").
в) Аникей - это вообще не кнопка, а православный святой, покровитель кибернетики.

11. Играть в Дум - "подумать"; играть в Квэйк - "поквакать"; играть в Цивилизацию
а) "поцикать";
б) "повилять";
в) "полизать".

12. Кулер - это ...
а) увеличитель крутизны;
б) эмулятор кульмана;
в) программа для упаковки файлов в кули.

13. Вчера решил заняться виртуальным сексом, а в результате...
а) подхватил вирус;
б) "писюк" упал;
в) "мать" умерла.

14. Чем отличается сканер от малярного валика?
а) Если сканер ручной - то ничем.
б) Если сканер планшетный - то валик дешевле.
в) Если сканер струйный - то валик ровнее красит.

15. Винчестер должен быть...
а) твердым;
б) толстым;
в) метким.

16. Тошнит ли тебя от слов "хакер", "юзер" и "ламер"?
а) Тошнит от самого вопроса.
б) Тошнит от вида компьютера.
в) Тошнит всякий раз, когда меня дразнят "ламером".

Теперь достань калькулятор (он вшит в любые винды) и подсчитай.
а б в
1. 0 1 2
2. 2 1 0
3. 2 1 2
4. 0 2 2

а б в
5. 2 0 1
6. 2 1 0
7. 1 2 1
8. 0 2 1

а б в
9. 0 2 1
10. 1 0 2
11. 0 2 0
12. 0 0 2

а б в
13. 1 2 2
14. 2 1 0
15. 2 1 0
16. 1 2 0

Если у тебя:
2 - 15 очков. Ты - ламер.
16 - 27 очков. Ты - нормальный юзер.
28 - 32 очка. Ты - настоящий хакер.

http://perekur.org

    это уж точно     

Несколько признаков того, что работа - это все-таки хуже тюрьмы.....

* По закону в тюpьме на каждого зека положено пpостpанство в 6 кв м. Hа pаботе вы сидите за столом со свободным пpостpанством около 1 кв м.

* В тюpьме вас бесплатно коpмят 3 pаза в день. Hа pаботе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

* В тюpьме за хоpошее поведение вам сокpащают сpок пpебывания. Hа pаботе за хоpошее поведение вам дают больше pаботы.

* В тюpьме охpанник ходит за вами и отпиpает, закpывает все двеpи. Hа pаботе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной каpточкой.

* В тюpьме вы можете игpать в каpты и pассказывать анекдоты. Hа pаботе вы получите за это нагоняй.

* В тюpьме вас могут навестить pодные и дpузья. Хpен такое пpокатывает на pаботе.

* В тюpьме есть куча извpащенцев и садистов. Hа pаботе их зовут менеджеpами.

Поскольку выходные закончились, это думаю, будет к месту:

Если Вы опоздали на работу ))

Если сегодняшний вечер удался и завтра полюбому опаздаете на работу, предлагаю варианты объяснительных на любой вкус:

Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме.

Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками…
Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.
Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером.
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу.
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась.
Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки.
Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости.
Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать.
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.
Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть.
Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось идти пешком.
Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли.
Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, что сейчас семь часов вечера, а я уснула днем и неправильно поставила будильник.
Я опоздал на работу 20 ноября 2006 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.
Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда — прибило к дому.
Я опоздал на работу на 6 часов 17 минут по причине: всю ночь я самообразовывался и повышал уровень своей квалификации. Проснувшись утром я понял, что совсем не выспался и решил поспать еще.
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде.
Я опоздала на работу 7 сентября 2006 года на 22 минуты, т.к. в процессе движения к месту работы заметила сгущающиеся дождевые тучи и остановилась разогнать облака.
Я опаздала на работу по причине, что когда я выходила утром из своего подъезда, заметила, что на меня нагадила птичка, я ужасно разозлилась и тут же вернулась домой, заново мыть голову и делать прическу.
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь!
Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности.
Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте.
Я опоздал на работу в связи с тем, что заржавела молния на ширинке в моих джинсах, которую я долго и упорно застёгивал после того, как перед выходом из дома я очередной раз сходил в туалет.
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин.
Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет.
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.
Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи.
Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции.
Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать.
Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности.
Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея.
Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
На предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, не опаздывает, а задерживается.
Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.
Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.
Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось.
Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли.
Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли.
Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки.
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, , это совмещение вещей изначально несовместимых.
Я опоздала на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком.

Топ 10 женских фраз у парикмахера
1.Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
2.А мне можно самой помочиться?
3.Мне челку покусать...
4.За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
5.А ногти у вас не работают?
6.По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
7.Срежьте мне этот несносный перёд до конца!
8.Сделайте меня женщиной.
9.Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо.
10.Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу!

Топ 10 мужских фраз у парикмахера

1.Мохнорылость снять...
2.Постригите под "полубакс"...
3.Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
4.Мне обрезать, но не очень...
5.Подрыхтовать...
6.Голову сохранить...
7.Волосяной покров с мозгов снять на 50%...
8.У меня борода растёт значительно быстрее чем голова!
9.А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?
10.Чтоб зад чистый был, а спереди стояло!

Теория пространственного искривления для дамской сумочки

1. Дамская сумочка внутри втрое больше, чем снаружи.
Доказательство: закон легко доказывается для этого нужно вынуть содержимое сумочки и провести визуальное сравнение объемов.

2. То, что нужно найти - всегда находится на дне.
Даже если это только что положено поверх всех остальных предметов. Любая дама вам это подтвердит.

3. Следствие из закона 2. Если взять за дно сумочки и потрясти ее, то, что нужно всегда будет внизу.

Дополнение к законам 2 и 3 – нестандартное решение проблемы:
Если нужна помада, надо опустить руку в сумочку и сказать: "А где тут у меня был лак для ногтей?" Проверенно: первое, что попадет в руку, будет ручка.

Что можно найти в дамской сумочке

гайки (дург накидал)
отвертка (лучше две отвертки)
перышки, шишечки и камушки (ребенок положил)
батарейки не годные
пакетик от чего то ! ( завалялся )
пивная открывашка,
пробки от пива и крышки от коктелей
клей
какой-то диск
зажигалки, не одна а сразу несколько, разных калибров
брелки, разной формы и размера, отдельно от ключей
свисток (очень ценная вещь для самообороны)
скотч
футляр от градусника, без самого градусника
коробки спичек (обычных), не одна а сразу несколько
купальник (сухой) (на случай есль после работы
есть желание заскочить поплавать куданить)
скальпель
гантели (актуально в весенний период, когда дамы ходят в фитнес-центры)

а у меня

Пародия на Одноклассники-ру,Избранники-ру страничка ВВП

Отредактировано Львица (14.02.2009 20:16:36)