> > Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
> > Стекл как трезвышко
> > Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!! 
> > телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

> > Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
компьютера..
> >
> > Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
> >
> > Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
> > Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

> > Не будите меня. Я на работе..
> >
> > Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на
> > неё
часами.
> >
> > на интересной работе и спать приятно..
> > Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалете кто-то есть
> > Пишите громче! Я вас не слышу!
> > Ад был переполнен ...и я вернулся!!!
> >
> > Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы
находитесь
> >
> > И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но
> > симпатишное..)))
> > Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то
все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
> > У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в
наушниках.
> > Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
> > "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
> >
> > Работаю. Проснусь - отвечу!
> >
> > говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
> > За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
> >
> > Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
> > Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется:
> >
> > Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
> > Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач!
Все сволочи, но каждый по-своему!
Как не крути колобка, все равно круглый!!
Плюс природы - она все терпит, минус - ничего не прощает.
"Вы еще обо мне услышите!!!" - сказал осел, прежде чем его шкуру натянули на
барабан.
Сколько нужно иметь ума, чтобы понять, что его не хватает???
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Детей интересует вопрос: "Откуда все берется?", взрослых: "Куда все девается?"
Улыбнитесь! Шеф любит идиотов!
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое!
Не рой другому яму, пусть сам себе роет!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу!

Если в платьице нарядное,
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных,
и кефира поллитровочка -,
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю,
там мы купим чудодейственный,
пластырь, что для похудания.
Надо на себя наклеивать...,
да, пожалуй, надо парочку,
или даже штучек несколько -,
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества,
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы,
и им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки,
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая,
сквозь игольное отверстие,
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько,
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко,
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная,
запросто вольется в платьице,
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать,
и тормашками поигрывать!

Virtuale,  ага, на "вы" и шепотом...

    , я бы сказала , нежно и трепетно

Virtuale     

Ага, это из той категории, когда жена смотрит на себя в зеркало утром и говорит: Так тебе, козлу, и надо...

О НОВОЙ ТАКТИКЕ КОММУНИСТОВ В ПРОЕКТЕ "ИМЯ РОССИИ" (взято с  сайта КПЛО )

Товарищи!

Завершается проект "Имя России", придуманный властью, чтобы искусственно развенчать советскую эпоху. И хотя ангажированность горбачевского выкормыша киборга мировой закулисы А.Любимова очевидна для нас, коммунисты и патриоты должны сделать все возможное для победы в голосовании имени, символизирующего социализм, Советский Союз, советскую власть.

В процессе голосования выявилась иезуитская тактика темных компрадорских капиталистических сил,  - они консолидированно голосовали то за Николая кровавого, то за Столыпина, то за Колчака, то за Екатерину Великую. А мы , советские люди, разрывались между Лениным, Сталиным и Гагариным. В итоге удалось закрепить имя Сталина в головке лидеров.

Но сегодня мы должны сделать трудный выбор - в последние дни заведомо неравного поединка с многоголовым электронным противником сторонники социализма и Советской Державы должны сосредоточиться на одной знаковой фигуре. Очевидно, что Сталин, за которого голосуют далеко не только левые, останется в первой пятерке все равно. Надо спасать Ильича, которого продавший душу дьяволу Никита Михалков и марионетка Горбачева-Шеварнадзе Александр Любимов сослали в настоящее гетто.

Руководство партии Коммунисты Петербурга и Ленобласти призывает Вас в оставшиеся дни голосовать только за Ленина, который в массовом сознании не связан - в отличии от неоднозначного И.В.Сталина - с необоснованными репрессиями,  и трагически-необходимыми решениями 30-40-х годов.

В противном случае, если имя Ленина останется в конце списка. власть вновь поставит вопрос о выносе тела основателя СССР из Мавзолея. Подобный законопроект, по нашим сведениям, уже разработан и лежит в папке зоологического антикоммуниста Жириновского.

Для резкого поднятия рейтинга великого Ленина  необходимо:

1. Родителям - пресекать голосование несовершеннолетних за царей и королей, белогвардейцев, разъяснять подросткам-членам семей, что они одурманены пропагандой режима. При необходимости выключать компьютеры, ибо не ведают, что творят.

2. Товарищи! Кто работает в частном секторе - выводить из строя сети, если видите, что топ-менеджемент маниакально жмет кнопки за реакционных исторических персонажей. Можно залить воду в клавиатуру - это быстро и незаметно. Или же, если ты ночной дежурный, потратить весь трафик на просмотр сайтов развлекательного содержания, чтобы лимит фирмы был исчерпан.

3. В интернет-кафе надо знакомиться с политически нейтральными девушками и, используя личное обаяние, напитки, общение, склонять их к голосованию за Ленина.

4. Необходимо взять на карандаш весь коммерческий сектор, использующий образ В.И.Ленина в рекламных целях.  Хозяев таких точек нужно призывать голосовать за Ленина и предупредить этих господ, что в случае проигрыша Ленина режим может запретить его изображения, и тогда коммерсанты окажутся в убытке.

5. Промотивировать голосовать за Ленина  Ваших знакомых, чье отчество Ильич, а так же:

6. Всех, кто носит кепку.

7. Всех, кто имел любовницу, но остался из чувства долга с женой, как Ильич.

8. Всех, кто не выговаривает букву "Р"

9. Всех, кто на охоте не стреляет в лису из жалости к красоте животного мира.

10. Всех, в кого враги стреляли отравленными пулями.

11. Всех, кто ходит по городу с перевязанной щекой и живет в шалаше.

12. Всех, кто в детстве разбил графин и долго не признавался родным.

13. Всех, к кому ходят ходоки.

14. Всех, кто любит Аппасионату Бетховена

15. Всех, кто в детстве был "с кудрявой головой"

16. Всех, кто носил октябрятский , пионерский и комсомольский значки не насильно, а по правде.

"На Октябрьский праздник
Дедушка сосед
Подарил мне в рамке
Ленина портрет.

Я подарком этим
Очень дорожу
И всегда с любовью
На него гляжу.

С ним веду беседу
Я наедине…
Ленин и сегодня
Улыбнется мне".

Идеологическая Комиссия ЦК КП

Рыбка
Да, вчера нашла, сама долго смеялась, сходи по ссылке, там еще много прикольного

Рыбка
   

Рыбка     

Дневник пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!

Рыбка,  

Отредактировано Virtuale (13.12.2008 21:19:05)

Отредактировано Virtuale (13.12.2008 22:51:33)

Рыбка     

Virtuale      , представляю...морду Коли