virtuale, мне сын кидает через аську, сижу сейчас валяюсь возле компа...
Смешное - анекдоты и прочее веселье
Сообщений 91 страница 120 из 649
Поделиться9217.01.2009 23:32:53
сын кидает через аську
Поделиться9317.01.2009 23:35:59
Чтобы увидеть ссылки, зарегистрируйтесь
Поделиться9417.01.2009 23:59:38
Чтобы увидеть ссылки, зарегистрируйтесь
Поделиться9519.01.2009 12:49:36
вот в тему о кошках...
взяли котенка. я на работе, позвонила жена, и в течении долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. после работы я уставший пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". потом, краснея, я решился:
- мне нужен "противонасрал"...
девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "антигадин".
и сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
Поделиться9619.01.2009 12:53:12
"противонасрал"...
а что...прямо в точку
Поделиться9719.01.2009 12:55:05
русская ведущая на украинском концерте. с недоумением глядит в список концертных номеров. потом неуверенно объявляет: "висела писенька?!"
Поделиться9819.01.2009 12:56:48
virtuale
Поделиться9919.01.2009 12:59:42
рыбка меня как-то лет пять назад угораздило поехать в крым под евпаторию, а там телевидение в большинстве каналов на украинском языке...я даже обычные новости слушать не могла - у меня истерика начиналась!
Поделиться10019.01.2009 13:01:05
virtuale, , а я украинский язык знаю, т.к выросла на украине, но саму бесит их телевидение
Поделиться10119.01.2009 13:10:29
я украинский язык
да мне кажется когда знаешь - оно не так воспринимается... ну естессно, в любом языке приколов хватает! вот у французов футболисты есть с чудными фамилиями: кака и насри...
Поделиться10219.01.2009 13:11:28
кака
, мне сын еще доказывал что он кака
Поделиться10319.01.2009 13:14:07
ну вообще-то так и есть
Поделиться10424.01.2009 20:55:06
Чтобы увидеть ссылки, зарегистрируйтесь
Поделиться10524.01.2009 23:12:09
рыбка
Поделиться10625.01.2009 08:26:00
рыбка это просто супер!
Поделиться10725.01.2009 19:42:38
разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. подходит, представляется:
- ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- нет, проблем - отвечает второй - главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. муж умоляюще:
- дорогая, ну, так нельзя! ты не даёшь мне даже шанса!
жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- ну, хорошо! раскачивай из стороны в сторону.
отредактировано юлия б. (25.01.2009 19:43:49)
Поделиться10825.01.2009 19:43:40
юлия б. !!!
Поделиться10925.01.2009 19:45:33
ну кто же сокращает слово "местонахождения" до "местонах." !?
- кто такой депутат-одномандатник?
- верный супруг!
отредактировано юлия б. (25.01.2009 19:47:38)
Поделиться11025.01.2009 19:46:55
юлия б.
Поделиться11125.01.2009 19:48:36
юлия б.
Поделиться11225.01.2009 19:50:45
сотрудница службы "секс по телефону", случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку.
Поделиться11325.01.2009 20:03:42
юлия б. я представила это...
Поделиться11425.01.2009 20:55:28
рецепт яблочного пирога для мужчин
возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. протрите стол от желтков, будьте аккуратны. итак, у нас в тазу 5 желтков.
теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
в итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
примите душ. возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.
после всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
Поделиться11525.01.2009 21:03:29
virtuale супер! ну это уж точно...
Поделиться11626.01.2009 10:12:34
virtuale надо своему прочитать
Поделиться11726.01.2009 13:06:28
тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин.
но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам. сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)
в быту:
ты прибрал постель: +1 ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки: 0
прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0 ... и уходя забыл его опустить: -5
ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0 обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1 обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не доедешь на работу: -2
ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5 ... по дождю: +8 ... но вернулся с пивом: -5 ... и без прокладок: -25
ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0 ... это оказался шум за стенкой у соседей: 0 ... это оказалось что-то на вашей кухне: +5 ... ты навернул это что-то веником: +10 ... это оказалась ее кошка: -40
на вечеринке:
ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из старых институтских знакомых: -2 ... по имени катя: -4 ... которая сейчас професссионально танцует: -10 ... и красуется увеличенной недавно грудью: -18
ее день рождения:
ты помнишь ее день рождения: 0
ты купил цветы и конфеты: 0
ты повел ее на ужин в ресторан: 0 ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб: +1 ... ладно, это ирландский паб: -2 ... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по телевизору, висящему над барной стойкой: -10
вечер с друзьями:
ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0 друзья все женатые: +1 друзья все неженатые: -7 и за тобой заезжает друг на недавно купленном бимере: -10
вечер с ней:
ты повел ее в кино: +2 ... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4 ... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6 ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2 ... со словом "мертвецы" в названии: -3 ... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9 ... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о сиротах: -15
твоя физическая форма:
ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15 ... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10 ... и купил большие джинсы и майку: -30 ... и сказал "ну и что, у тебя такой же точно":
-800
супер-вопрос:
она спросила "тебе не кажется, что это платье меня полнит?" ты задумался над ответом: -10 ты спросил "где именно?": -35 ты сказал "та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100 любая другая реакция: -20
общение:
когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с внимательным лицом: 0 ... больше чем 30 минут подряд: +5 ... не глядя при этом в телевизор: +100 ... потому что ты заснул: -20 ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой) ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и вздрагиваешь когда она спрашивает "так как ты думаешь, что мне ей сказать? ": -50
Поделиться11826.01.2009 13:10:38
твой зад выглядит так в любой одежде": -100
virtuale , хоть и надо собираться на работу, все же прочитала...
Поделиться11926.01.2009 13:11:48
хоть и надо собираться на работу
ты решила нас бросить?!
Поделиться12026.01.2009 13:20:34
ужасы женского городка
мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. но знали бы они, сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной доли! а мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. есть вещи и пострашней. и только женщине дано ощутить это. наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное:
когда вдруг приходят «они».
это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! но это случилось. приехали гости на красной машине. и с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?
когда часть юбки заправляешь в трусы и так ходишь полдня по офису.
мужики могут парировать кошмаром «расстегнутой ширинки», но и ведь и тёткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. да и что тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: «закрой магазин», ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. а вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.
когда дорогущие колготки дают жирную стрелку посреди рабочего дня.
естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! и как назло накачанный менеджер из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел не затащить было.
когда во время секса интимные места издают странные звуки.
и сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы там становятся ослабленными, и закачанный туда под сильным напором воздух с шумом выходит обратно… но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. а если попадется молодой неопытный вьюноша?
вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь?
когда на свидании с ужасом вспоминаешь, что забыла побрить ноги и одела старые панталоны.
к мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от «дим», то ли семейники с пятилетним стажем. а вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. если она по какой-то причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд «мерзких баб» (это по версии самой женщины). хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь. что поделать - сила печатного слова!
когда под обтягивающими штанами видно прокладку
однажды я увидела этот кошмар наяву: во дворе, у мамы одного мальчика, приехавшей с дачи, сзади на необъятной попе, обтянутой советскими трениками, явственно выделялся здоровенный комок чего-то-там. может, это геморрой был, но скорей всего, тряпочка-затычка, коими пользовались наши прародительницы до изобретения гигиенических пакетов. до сих пор меня преследует сия картина в страшных снах, поэтому во время «кровавых войн» никогда не одену обтягивающее, даже с «олвейсом», даже с «тампаксом» и даже под страхом смерти.
когда писаешь в кустах и тебя засекают.
дядькам удобно – вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело. женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес кусающих попу комаров. это само по себе не сахар. а тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. а ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой.
когда лифчик от купальника сползает, обнажая одну грудь, а ты не замечаешь.
сначала не замечаешь. сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость, конечно, можно… но все-таки… глаза осторожно скользят вниз… !!! так и знала! размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. а мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. вот и верь после этого в свою неотразимость!
когда в новых туфлях натираешь ногу и идешь пугая окровавленными ногами окрестных старушек.
это мужчины – так называемый сильный пол – прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков. поэтому с ними такого, как правило, не происходит. зато как лето начнется – так сразу каждая вторая идет прихрамывая. опусти глаза ниже – и увидишь, что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности. но сдаваться не собирается. сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет. а вы говорите - подвиг маресьева.
когда твоя навороченная шуба, на которую копила и занимала три года, на твоих глазах начинает лезть клочьями.
может, у нее рак? может, нутрия была из чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала лысеть? что делать? ведь шуба – это наше женское всё. идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах?
когда морщина, которая то была, то исчезала, - становится постоянной.
ну вот и всё. приплыли. старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. и эту морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной кислоте – но у нее свои побочные эффекты). но к кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства. поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает со смиренным вздохом. против времени не попрешь. поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и красиво.
источник-честно стырено с другого форума