У Алинки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомо..к,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,

Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино.
Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,

Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех наших подруг
Нежный муж, любимый друг –

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!! xD

Бабулька кашлянула в автобусе, рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы! Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула! Мальчик: да мне хоть х..м подавилась, пионер должен быть вежливым!

Встречаются два банкира. Один другому. - Ну че, как кризис переживаешь? - Да сплю как младенец. - Ду ну, это как же? - Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз абасрался

Модераторы, если что (нецензурно в смысле), то отредактируйте, пожалуйста))

Диалог по проводу

Алло, это интернет?!

Я работаю в одной из тех адских контор, что в простонародье называются малопонятным словом «провайдер». «Провайдер услуг Интернет» — как звучит-то, а? Солидно, я бы даже сказал, таинственно и загадочно. А вообще-то мы просто скупаем души.

Нет, это не шутка. Ну, сами посудите: мы даем людям то, без чего они вполне могли обходиться еще лет пятнадцать назад. Однажды обратившись к нам, человек, скорее всего, пропал на всю жизнь. Максимум, что он сможет сделать — сменить провайдера. И весь остаток своих дней он будет с безумными глазами бегать, доставая новый софт, железо или ища денег на новую дозу этого наркотика под названием Интернет.

А я... Я один из демонов, что поддерживает огонь в этой адской топке. Ночной оператор. Помните табличку, что регулярно выскакивает на экран монитора: «...обратитесь к системному администратору...»? За одно это убил бы Билла Гейтса. Убивал бы его долго и мучительно. Потому что этот самый администратор — это я. И если посреди ночи вам вдруг взбредет в голову залезть в интернет — то рано или поздно вы обратитесь именно ко мне. Побегут по проводам электрические импульсы, защелкают реле, подобно погребальному колоколу зазвонит телефон, и я услышу ваш голос:

— Алле, это интернет?!

«У меня зазвонил телефон... С-скотина...»

Вечер. Усталые смертные радостно ползут с работы по домам, в предвкушении сытного ужина, парочки серий бразильских мыльных сериалов и крепкого здорового сна. Другие рыщут по городу в поисках этой самой «ночной жизни» — баров, казино, ресторанов. Третьи — ищут нечестного заработка. Четвертые...

В общем, каждый озабочен чем-то своим. Я, стуча зубами от холода, подпрыгивая на ухабах и зевая, бреду на работу. На самом-то деле мне нравится работать ночью — тихо, спокойно... По идее. Так должно быть.

Бетонное серое здание, похожее на бункер-переросток, вырастает из темноты. Постучав в окно, здороваюсь с бабушкой-вахтершей. Это — наша охрана, а зачастую — последняя надежда. Когда случается катастрофа, и у меня заканчиваются сигареты, можно спуститься вниз и купить у нее пачку «ЭлЭма» или «Примы».

Взбежав на самый верх, привычно обогнув стоящий на четвертом сейф (что он там делает — неизвестно), я выруливаю к нашим дверям. Естественно — открыто. Входя в эти врата, над которыми вполне уместно смотрелось бы известное «оставь надежду...» (фигушки, я не клиент, я из персонала...), я уже слышу... Я слышу ЕГО. Он поджидал меня, коварно затаившись, и вот теперь — торопит, как бы говоря: «Ага! Никуда ты от меня не денешься, я уже жду тебя, мне нужна твоя душа!». Стиснув зубы, перехожу на галоп.

Не успел. Трубку заходящегося издевательским звоном телефона уже взял Ян. Он сосредоточенно смотрит на монитор, кивая головой и выстукивая что-то на клавишах. Значит, пока можно спокойно отдышаться, повесить шляпу и куртку на вешалку и пойти перекурить.

Я здороваюсь со всеми, у кого не хватило силы воли уйти после окончания рабочего дня, вытаскиваю сигарету и иду в соседнюю комнату — ставить чайник. Из комнаты дизайнеров доносятся взрывы, частая дробь пулемета, утробное рычание и шипение. Это кто-то из наших маньяков гоняет кого-то по кровавым просторам Квейка. Если жертва из пользователей, то я могу только посочувствовать. Сейчас его будут строгать на мелкие-мелкие ломтики... Впрочем, иногда находит коса на камень, и недра сети являют монстра, не уступающего по кровожадности нашим.

Возвращаюсь в серверную. Глаза Яна уже смотрят в одну точку, где-то в сантиметре от переносицы.

— Да... Я же говорю, включите его... Монитор. Что это такое? Что вы перед собой видите? Так, стол, хорошо... Клавиатуру... Мышку... Телевизор... Стоп! Вот, именно он. Не тот, что на тумбочке, а тот, что к компьютеру проводом подсоединен. Включайте! Как? Кнопочку на нем видите?

Черен был тот день, когда вместо маховичков для подстройки контрастности, яркости и других характеристик на мониторе появились кнопки. Раньше она была всего одна, и выбор у юзера был невелик: либо включать, либо нет...

— Нажимайте... Да, да... Нет, хуже не будет... Не бойтесь, я с вами... Ну же, смелее! Заработало? На мониторе появилась картинка? Боже, как я рад за вас...

Все, кто находятся поблизости, с облегчением вздыхают. Ян проворно кидает трубку на рычаг... Я сажусь за соседний монитор и логинюсь. Теперь юзера мои. И начинается.

Звонок. Я поднимаю трубку.

— Добрый день!

— Добрый вечер.

— А? Да-да, уже вечер... Ну, что дальше?

— А что — дальше? — не сразу понимаю я.

— Что мне дальше делать?

А-а-а... Это то существо, что только что монитор включало...

— Знаете, вы, очевидно, не со мной говорили, я только что заступил на смену... — Скашиваю глаза налево, где сидит Ян. — Хотите поговорить с ним же?

Ян отчаянно машет руками.

— Ах, какая жалость, он уже ушел... Так что давайте с самого начала...

— У меня не работает интернет...

Естественно, стал бы ты сюда иначе звонить... Однако, почему все считают эту фразу конечной и самодостаточной?

— А какие симптомы?

— Что?

— Ну, как себя при этом компьютер ведет? Сообщения об ошибках какие-нибудь есть?

— Знаете, сначала просто был темный экран... Но эту проблему мы уже решили... Теперь на экране есть картинка, но интернет не работает...

— А что за картинка?

— Ну... Такое серое... Прямоугольное... С двумя белыми черточками. И на нем что-то написано...

Я пытаюсь усилием воли вызвать в воображении описываемую картину. Но информации явно маловато.

— А что там написано?

— Понимаете, там не по-русски написано.

— Ну, постарайтесь... там, наверное, по-английски?

— Наверное... Я постараюсь... Вот, возле одной из белых черточек — э-э-э... ло... ло... Логин!

— А-а-а... А возле второй, чуть ниже — password?

— Ой, а как вы догадались?!

— В каждой профессии есть свои маленькие секреты, — вздыхаю я.

— Ну, и что вас смущает? Вы пытались ввести туда свой логин и пароль?

— А это как?

— Ну, вы же получили у нас свой логин? Давайте так: карточка учетная у вас есть? Там должно быть все написано.

— Да, есть! Ой, точно, написано! Логин есть, а пассворда нету...

— Как нету? Вы же должны были получить пароль?

— Да нет, ПАРОЛЬ есть, пассворда нету...

Я не знаю, чего мне хочется больше: зарыдать или засмеяться? А ведь рабочая ночь только начинается...

— Я вам сейчас все объясню. — Спокойствие моего голоса меня самого удивляет.

— По-английски «пассворд» — и есть пароль. Так что «пассворд» и «пароль» это одно и то же. Вот. Эти белые полоски — поля для ввода символов. Подведите туда мышку, щелкните левой кнопкой — чтобы там замигала черточка, и вводите. Логин — напротив надписи «логин», и пароль — там где «пассворд».

— А как это — «вводить»? — смущенно спрашивает голос из трубки.

Я резко закрываю трубку ладонью и кричу в воздух «гусары ма-алчать» прежде, чем успеваю пуститься в пространные размышления на эту тему. Слегка успокоившись, объясняю назначение и тайный смысл клавиатуры...

— У меня не получается! — в голосе слышны слезы. Наверное, клавиатура сломана... Логин получился очень похоже, а пароль вообще не получился...

— В каком смысле — похоже? — слегка обалдев, спрашиваю я.

— Ну, на бумажке он от руки написан, а тут — печатные буквы...

— А-а-а...

— А вместо «пароль» выскакивают звездочки...

— Скажите, у вас давно компьютер? — я устало тру переносицу.

— Нет, только сегодня купили! Вместе с интернетом!

Я понимаю, что говорю с незаурядной личностью. Если уж она умудрилась вот так, походя, купить вместе с компьютером весь интернет...

— Понятно. Вы не пугайтесь. Это специально так сделано, чтобы кто-то не подсмотрел ваш пароль, когда вы его вводите... Постарайтесь ввести пароль вслепую. Только очень внимательно...

— Хорошо, я постараюсь... Ничего не получается!

— Что происходит?

— Ничего не происходит. Картинка как была, так и висит.

— Энтер нажимали? — у меня озарение.

— Что?

— Кнопка такая... Большая, с надписью «ЭНТЕР».

— Есть «Ентер»...

— Вполне подойдет. Нажимайте... Или вот что: подведите мышку к кнопочке «ОК»... Там ведь есть такая, на экране? Замечательно! Так вот, подведите к ней мышку и щелкните левой кнопкой...

Я слышу сосредоточенное сопение, потом характерный «блымз» Виндоуса. Что-то быстро...

— Не получается! То есть оно заработало, но выскочил другой серый прямоугольник... На нем написано... Написано... Ероре, логин... Э-э-э.. Логин инкорект, вот.

— Подождите, вы прямо сейчас это сделали? У вас две телефонные линии?

— Что?

— Ну, у вас два номера телефона дома?

— Ну, да... Правда, есть еще пейджер...

Я понимаю, что что-то не так. Модем должен был заработать, проверить линию и убедиться, что «диалтона» у него нет. И сказать об этом... А может быть...

— Расскажите мне подробно, как вы дозваниваетесь...

— Как я что? Я просто включил компьютер...

— Нажали на кнопочку на его корпусе, так? Там на экране появились всякие буковки, цифры...

— Да ничего там не появилось! Появилось что-то, только когда мы с вашим коллегой включили монитор!

— У-у-у-у-у-у. — Я понимаю, что погиб. С таким тяжелым случаем мне не справиться. — Так вы еще никаких программ не запускали...

— Нет, нет, ничего еще не запускали! Оно же не работало... Послушайте, а не могли бы вы приехать и все сделать?

Это выход! Я спасен!

— Послушайте, я приехать не могу. Во-первых, ночь на дворе, во-вторых, у меня дежурство. Но! Если вы позвоните завтра днем, к вам приедет наш мастер и все настроит.

— Точно приедет?

— Абсолютно!

— А что же мне сейчас делать?

— Пока просто выключите компьютер и отойдите от него подальше.

— Хорошо... Спасибо большое!

— Не за что, — задумчиво говорю я. — Всего доброго! — и кидаю трубку.

 

Страшно подумать, что ведь это только начало... Ладно, ладно, на самом-то деле такой вот звонок — нечто феноменальное. Настолько тяжелых случаев мало... Но даже те, что бывают — это чересчур для человеческих нервов.

К полуночи я остаюсь один. Что-то народ сегодня рано разбежался... Ну да ладно... Я уже свершил еженощный променад на сервер анекдотов, разобрал свою немногочисленную почту и теперь сижу, не спеша читая ньюс-конференции. Большую часть юзеров при виде этой картины вогнало бы в священный трепет. Ни иконок, ни даже странных синих панелек... Только мрак монитора и светящиеся буквы-цифры на нем. Я и сам-то поначалу пугался... А теперь привык. Совсем привык... Итак, что у нас там пишут?

Звонит телефон.

— Але?

— Алле, это интернет?

— Ну, почти. Добрый вечер.

— Добрый вечер. У меня не работает интернет!

— Угу. Он при этом что-нибудь говорит?

— Говорит... «Не удается установить соединение...»

— Ясно. Ну-с... Как ваш логин?

— Спасибо... Неплохо, — озадаченно отвечает юзер.

— Я имею в виду, как он пишется?

Ох, недаром операция номер один — проверить, наш ли это клиент и не отключен ли он за неуплату. Наш. Не отключен. Хорошо, будем копать дальше. Если у человека все работало и неожиданно перестало, то что? Правильно, значит, что-то изменилось. А что изменилось?

— Вы в настройках ничего не меняли?

— Нет, ничего... Я вообще мало в этом разбираюсь, так что стараюсь не трогать...

— Разумно... А может быть, все-таки?.. Может, программу какую новую ставили? Это могло повлиять...

— Нет-нет, все как было!

— Ладно. Давайте все-таки проверим ваши настройки...

Дальнейшее действо напоминает раунд ролевой игры-словески. Я описываю действие, юзер рассказывает мне реакцию на него. Поминутно я задаю вопрос «что мы видим?». Я-то перед собой вижу терминал Юникса...

— Хорошо... Так, уберите эту галочку... Нажимайте «ОК» и пытайтесь законнектиться.

— И получится?

— Ну, вот и посмотрим... Пробуйте! — Хочется прибавить замогильным голосом: «И да пребудет с вами Сила...»

Как и следовало ожидать — снова звонок. Знакомый голос. Я подтверждаю, что за десять минут ничего не забыл, и начинаю второй раунд.

— Гм... Вы точно ничего не меняли?

— Точно.

— Ладно. Попробуем сделать вот что... — ряд инструкций, выполняемых на том конце провода. Теперь я вам расскажу, что произойдет. Когда вы попробуете подключиться, стартует такое черное окошечко... (Я подробно описываю процесс подсоединения через окно терминала, пытаясь предусмотреть все ошибки, которые может сотворить юзер...) И внимательно смотрите, не появятся ли сообщения об ошибках! Если будут — постарайтесь из запомнить. Ну — пробуйте.

Нутром чую — ничего у него не получится... Звонит телефон... Я был прав.

— Вы ТОЧНО ничего не меняли?!

— Ну... — смущается голос. — Честно говоря, я недавно переустанавливал Виндоус.

Я прикрываю глаза... Святой Коннектий, ну почему он так упорно хранил эту тайну? Как будто его уличили в чем-то мерзком и позорном...

— Ясно. Нажмите-ка кнопку «Пуск», зайдите в меню «настройки»... (После минутного допроса я выясняю причину неполадок.)... Вам надо доставить «клиент для сетей Майкрософт» и протокол TCP/IP. Да-да, «ТиСиПи-АйПи». Да, кнопочка «добавить». Отметьте нужное...

— Он просит вставить диск!

— Ясно. У вас есть диск с инсталляцией Виндоус?

— Нет, нету. Ко мне друг приходил с диском... Он и устанавливал.

— Вам нужен этот диск, чтобы доустановить недостающие компоненты...

— Но у меня его нету! Может быть, ему подойдет какой-нибудь другой диск?

— А какие у вас есть?

— Есть сборник игрушек...

Что называется — без комментариев. Вежливо объяснив, какая Виндоус принципиальная, не идущая на компромиссы система, я заканчиваю разговор. Сделав небольшой обход системы (все работает, все в порядке), пытаюсь вернуться к новостям. Щщас, как же...

 

— Да, я вас слушаю.

— Это интернет?

— Нет. Это фирма-провайдер. Что у вас случилось?

— Почему у вас ничего не работает?! Что за безобразие?! У вас что, авария какая-то?

— Стоп-стоп-стоп... Давайте помедленнее. Что у вас не работает?

— Я на сервер «хотмейла» выйти не могу.

А у человека-то трагедия... Просто кошмар.

— Только на этот сервер?

— Да! На другие могу, и на вашу страничку, и на анекдоты... И на... На зарубежные, в общем, сайты. А на хотмейл — не идет. А у меня там важная почта!

— Та-ак... — я уже пытаюсь пингануть wwwhotmail.com и наблюдаю глухое «звездное небо». Лежит хотмейл, лежит родной. — Что я вам могу сказать? Лежит этот сервер.

— Как лежит?

— Ну, так и лежит. Не работает.

— По какому праву?! Почему вы ничего не предпринимаете?!

— Потому что сервер хотмейл расположен где-то в Америке, если память мне не изменяет. До него тысячи километров. И мы к нему не имеем ни малейшего отношения.

— Как не имеете отношения?!

— Так уж получается...

— Но ведь вы же — ИНТЕРНЕТ?!

— Честное слово, вы нам льстите... Мы — всего лишь провайдер. Мы даем людям доступ в интернет. Мы поддерживаем один из серверов в интернет. Так же как и тысячи компаний по всему миру... — я понимаю, что пытаюсь объяснить человеку необъяснимое... Что Сеть — это живая, дышащая система, это миллионы серверов и страниц, каждый из которых живет своей жизнью. Живет, болеет, меняет адрес и дизайн, иногда — умирает...

— Все равно, я буду жаловаться! Кому мне жаловаться? Важная почта...

— Гм. Тут я вам могу подсказать. Рано или поздно сервер поднимется, и вы снова сможете на него попасть. Поищите внимательно, там должен быть адрес для контакта с администрацией!

И пусть у них голова болит. Будут им острые ощущения: общение с разгневанным одесситом, к такому они не привыкли!

— Кстати, если у вас важная переписка, то почему вы пользуетесь шаровым почтовым сервером, а не нашим адресом?

— Да знаете ли... — смущается юзер. — Тут такое дело... Ну, всего доброго!

— Всего доброго, — говорю я коротким гудкам в трубке, который раз поминая Стругацких: «Ужель обычный путь тебе заказан, путь достойного человека?»

 

Следующий звонок выдергивает меня из коридора, куда я вышел покурить.

— Вах, дарагой! Пачэму я нэ могу по странычкам ходить, да?

— А что у вас... — звонит второй телефон. Хорошая штука эта мини-АТС, черт бы ее побрал. Благодаря этой хреновине на меня могут насесть человек шесть одновременно. Что у вас происходит?

— Вах, дарагой, нэ знаю! Нэ пускает мэнэ...

— Как ваш логин? — пытаясь игнорировать заходящийся истерическим звонком телефон, я стучу по клавишам.

— Э, дарагой, какой тут логын, када мэнэ в Ынтэрнэт не пускает, да?

— Имя, имя ваше в нашей системе... Ага... Минутку...

Я не выдерживаю и дотягиваюсь до второго телефона.

— Алло?

— Это интернет?

Очаровательный девичий голос. У меня такое впечатление, что она сейчас заплачет. Кто мог так разбить нежное сердце?!

— Можно сказать и так. Что у вас стряслось? Хотя — минутку... Вы можете немного подождать? Буквально минутку?

— Могу...

— Замечательно... — Я меняю трубку — Алло?

— Я тут, дарагой. Так зачэм мэнэ не пускаещ в Ынтэрнэт, да?

— У вас деньги на нашем счету закончились. Вам должно было еще три дня назад письмо прийти...

— Вах, цэлых тры пришло, да?

— Ну вот. После третьего — отключило.

— Вах, абыдно, да? Слюшай, ты мэнэ пусты, да?

— Уважаемый, да? Я могу тэбэ кредит поставить, будеш как раньше в интернет ходить. Но на три дня, да? Патом савсэм отключит, до тех пор надо нам денежку заплатить, да?

— Вах, дарагой, канэчно, мамой клянусь! Ты только сдэлай, да?

— Захады, уважаемый! Все нармально!

— Вах спасыбо, дарагой!

Помотав головой, дабы избавится от прилипшего «Вах, да?», возвращаюсь к разбитому сердцу.

— Ну, что у вас случилось?

— Мне друг фотографию прислал... В письме...

— Ну? — Боже, что за чудовищем должен был оказаться этот парень, чтобы одна его фотография довела девушку до такого состояния?

— Так что, если я закрою письмо, фотография пропадет? Что же мне делать?

У-у-у... Похоже, придется спасать чью-то любовь...

— Ну так сохраните ее, и никуда она не пропадет, — мягко советую я.

— А КАК?

Вопрос слегка сбивает меня с толку.

— Да хотя бы на дискету...

—Это такие квадратненькие, пластмассовые?

— Именно!

— А как на нее сохранить картинку?

Я понимаю, что случай тяжелый. У меня, в общем-то, есть полное право послать девушку по такому маршруту, что она не скоро вернется. Проблема к провайдеру не имеет ни малейшего отношения... Но... Как я могу оставить девушку в беде?

— Значит так. Вам надо скопировать файл на дискету... Для этого...

— Нет, нет, не файл! Фотографию!

— А... Э... Ну — файл с фотографией...

— А?

— Ну, то, что вы видите как картинку на мониторе — это специальный файл... Так вот: вам надо его скопировать на дискету. Вставьте ее в дисковод...

Любой программист меня поймет. Составить вот так, с голого места, алгоритм копирования графического файла... Передвинуть мышку сюда, нажать, сказать мне результат... Передвинуть, еще раз нажать... Процесс занял около пяти минут.

— ... Вроде все.

— Точно?

— Я думаю — да!

— Ой, спасибо... Вы мне так помогли...

— Не стоит, — холодно говорю я, бросив взгляд на полностью истлевшую сигарету...

Бывают звонки глупые, бывают звонки тяжелые, бывают — легкие. Бывают — не по адресу. Бывают звонки мистические.

Звонок.

— Да? Я вас слушаю.

— У вас все нормально работает?

— Да, все работает... А что?

— СТРАННО.

Я остаюсь наедине с короткими гудками раздумывать, что бы это значило?

На другой стороне линии

— Тра-ла-ла-ла-ла....

Я выучил эту мелодию наизусть долгими зимними ночами. Я готов исполнить ее на кларнете, виолончели и челесте, даром что последнюю не представляю себе даже внешне. Мой провайдер не менял эту музыку два года.

— Ждите, пожалуйста, ответа, — сообщает металлический женский голос модели «Приятный-016а». — Вам обязательно ответят.

Не сомневаюсь... Почти.

— Здравствуйте, — откликается, наконец, живая девушка, — компания такая-то.

— У меня только что прервалась и не восстанавливается связь с сетью, говорю я, с ходу называя свою фамилию и телефонный номер. Может, это и жестоко — вываливать сразу всю информацию, но после получасового «концерта по заявкам» уже нет настроения соблюдать ритуал.

— Вам надо связаться со специалистом, — просвещает меня девушка.

Вот уж никогда бы не подумал... А я куда, по-вашему, звоню?

— Тра-ла-ла-ла-ла... Ждите, пожалуйста, ответа.

Жду. Мрачно набиваю текст. Он задумывался как веселый, но, пожалуй, получится что-то вроде «Вставай, проклятьем заклейменный». А жизнь какая?

— Здравствуйте. Какая у вас проблема?

— Прервалась работа с сетью. Логин и пароль принимается, а данные не идут.

— Таааак... — многозначительная пауза. — Какой у вас модем?

— D-Link 500T.

— А мы таких не ставим! — с непередаваемым облегчением сообщает господин на том конце провода.

— Ставите, ставите, — это мы уже тоже проходили раз пятнадцать. — Квитанция номер такой-то, ставил специалист имярек имярекович имяреков.

— В самом деле... — в голосе звучит неподдельная обида. — А у вас как подключен телефон?

— Через сплиттер, — я покоряюсь неизбежному.

— Попробуйте его отключить! И перезвоните.

«И попадите к кому-нибудь другому.» Знаю я эту мантру. А сплиттер у меня спрятан в короб, и первые десять раз я его действительно доставал, в великой наивности своей. Потом понял, зачем это делается. Возьму грех на душу...

— Уже пробовал. Ничего не меняется.

— А систему переставлять пробовали?

— Ну, при чем тут система? Модем ethernet'ный.

— Странно...

Тягостная пауза минуты на две. Фокус не удался. Придется работать.

— Вот, я нашел проблему! Попробуйте сейчас.

— Получилось. Спасибо!

За окном светает. А на мониторе — типичная иллюстрация к понятию «мнимые величины»: интернет вроде бы и есть, но если приглядеться — то нету. Связь есть, пинги бегают, шевеля усиками, а вот сайт ни один не открывается.

— Здравствуйте, компания такая-то.

— У вас все нормально работает?

— Да, все работает... А что?

— Странно...

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Отредактировано Virtuale (24.12.2008 18:36:13)

    пошла стащу, в подпись!    

О чём только не пишут девушки на дамских форумах....
Это интересно

Рыбка Может, перетащить ЭТО в тему о мужчинах, которые нам нравятся? 

Я когда набрела на это и почитала - вообще валялась! 

    , ой, шо нас ждет!!!!

В тему о предстоящих праздниках

Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости, и вы поставите на стол хрен, то никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "какого хрена вам еще нужно было?" 

ваще жесть...    

Джастина, *Анна*  

      

Девочки,какую познавательную сказку обнаружила Кто накакал кроту на голову?
Очередной шедевр в книжке для детей.

Львица         
Это надо срочно в тему "Что естественно - то небезобразно"

Думаю, это можно туда же...

В Советском союзе секса нет
Нашла в ЖЖ одной из моих ЖЖ-знакомых.

вах, какую книжку я сегодня нашла в дебрях наших книжных шкафов.
называется "Молодым супругам". 1974 года издания. автор Ходаков НМ

вах-вах-вах.

Книжка начинается долгим опусом про великую роль брака, потом подробно рассказывается про половое созревание, потом про то, что есть девственность, как, когда и где ее лишаться надобно. потом про что есть половой акт (вы не знали, что это от 6 до 180 фрикций? блин, надо посчитать не забыть), потом про деторождение и правильное половое воспитание детей.
в конце между главками про измену, алкоголизм и табакокурение - немножко про контрацепцию.
даже нашла один абзац про позы. позы бывают разные. ищите да обрящете.

Вот мы сегодня с Лиззой теток с евы обсуждали, как эти тетки детей полово воспитывают..а тут покруче даже Евы. ру.
Вы знаете, как надо сообщать ребенку о том, что у него брат или сестра рождается?
щас поцитирую

"Наиболее правильным будет такой ответ: Ребенок сначала бывает очень маленьким. Постепенно он растет в теле матери. Когда он вырастает, его отделяют от матери. Это больно, поэтому мама ложится в больницу.
Безусловно, ребенок будет удовлетворен таким ответом и проникнется любовью к сестре или брату".

Пахнет расчлененкой. Мне страшно, хоть я и рожала уже пару раз...

вот еще
"Если ребенок спрашивает, откуда взялись щенки, то следует ответить : из тела животного. Но следует избегать излишней откровенности. Если ребенок интересуется, как они оттуда вылезли, то полезно будет совсем не отвечать на этот вопрос, нежели чем сказать : не твое дело.. Нужно просто отвлечь ребенка. Дети очень непоседливы, их внимание быстро переключается с одного на другое."

или вот:

"мастурбация встречается и до наступления половой зрелости. как правило, толчком к этому служит неправильное воспитание, например, совместный сон матери с ребенком, поглаживания ребенка, что может пробудить в нем излишне раннюю чувственность; несоблюдение основ гигиены, а также совращение младших детей старшими."

Про взрослых тоже все занимательно:
"если женщина за 5-6 минут не получает половой разрядки, следует думать о половой холодности."

барышни, вы в постель с секундомером ходите? нет? а зря, а зря...

"продолжительность полового акта дожна быть в среднем от 2 до 6 минут. повторные половые сношения в регулярной семейной жизни совершать не желательно."

"вот пример формулы самовнушения при онанизме " я уверен в себе, я избавился от онанизма, я совершенно здоров, с сегодняшнего дня онанизм совершенно исчез, я уверен в себе" - потому что даже эпизодичный онанизм в регулярной семейной жизни приводит к половым расстройствам.

" у супружеских пар вырабатывается со временем условный рефлкс на время, место, условия, в которых происходит половое сношение. в результате этого при половом акте в другом месте и времени, или с другой женщиной у мужчины просто будет отсутсвовать эрекция."

И везде цитаты, цитаты, цитаты.
СТолько цитат из разных источников. Тут тебе и Пушкин про правильное поведение женщины в постели. И Куприн. И даже Юлиан Семенов...

Читаю и не могу начитаться...
Рекомендую. Душеполезно.

апд про контрацепцию:
в качестве противозачаточного средства можно использовать лимон, тонкий ломтик которого вводится во влагалище перед сношением. Эффект достигается хороший, а для организма такой метод предохранения соверешенно безвреден.
Также можно вводить во влагалище тампоны с губительно действующим на сперматозоиды раствором: 2% раствор борной кислоты, раствор уксуса такой же концентрации. Иногда это вызывает легкое жжение, обращать на это внимание не следует.

и еще:
применяя способы контрацепции, не следует забывать очень важный психологический момент - муж не должен участвовать в приготовлении жены к сношению. Лучше, если он даже не будет знатЬ, как она предохраняется.

и еще: при пользовании кондомом следует проверить его целостность путем надувания:)
но муж, конечно, об этом знать не должен

Теперь я гораздо лучше понимаю свою бабушку... Какая жесть!