Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,

Как будто бы мне ну,совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.

Подумаешь-солнце морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,

С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот кстати,и солнце есть-рядом в окне.

От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.

Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать,а потом выключать.

Подвластен мне в офисе всякий каприз-
В розетку кондишн-пожалуйте-бриз!

Ботвою тропической полны горшки.
Опять же прям в руки несут пирожки.

Ну чем же,скажите мне не благодать
Вот здесь,на столе безнаказанно спать?

А шеф на курорте не смежит ведь глаз
В волнении о позаброшенных нас.

Какой уж тут отдых,инжир и урюк?
А ну как мы все тут отбились от рук!

Вернее,отбились от главной руки,
И нагло зевая,жуем пирожки.

Неделя проходит,другая и ах!
Начальство с рукою у сердца в дверях.

На лицах отъевшихся-"Слава труду!"
И я,отдохнувшая,в отпуск иду...

(С)

Название. Оно может нравится или не нравится, но в данном случае это, предположим, юридически оформленное название, и менять его нельзя. и, впринципе, не надо вообще по этому поводу что-то высказывать, если конечно это не партия «Прогресс и законность — демократический единый центр», сокращенное название которой может понравится не всем.

Дорогой Дедушка Мороз!

На этот новый год я бы хотел, чтобы все стали добрее, а я счастливее. Будет время, сделай женщин глупее (предвидя твой вопрос «Куда же глупее?», отвечаю: до такого состояния, при котором они не будут умничать!), но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнюю топ-модель. В общем-то мне и Меган Фокс сойдёт. (Это примерно то же самое, что Анжелина Джоли, только моложе.) Ещё неплохая девушка из рекламы парфюма - та самая, которая дурачится под музыку «Beatles - Drive My Car» и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлёкся. Хочу попросить у тебя ещё новый метаболизм. Мне подойдёт тот, который у гепарда, - этот кошара умудряется съедать за день больше 3 кило мяса и при этом растёт у него не пузо, а мышечная масса. По-моему, это несправедливо. Мышцы гораздо нужнее мужчинам, чем каким-то там кошкам. Конечно, я убеждаю сам себя, что если буду есть протеиновую похлёбку вперемешку со стероидами и не вылезать из качалки, то рано или поздно превращусь в Шварцнеггера (образца 1980 года). Но мы же оба понимаем, Дедушка, что это не так (стероидная каша - ещё куда ни шло, но в качалку ходить - ну нафиг, что я быдло какое?). Поэтому - гепарды. Запомни.

Теперь о причёске. Сделай так, чтобы она была. Всегда. А не выпадала с возрастом.

Бритьё. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? По бороде вижу, что не знаешь. Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть мужчиной. У тебя больше шансов добиться успеха, выбиться в люди (не факт, но в это приятно верить). Тебе не нужно отстаивать трёхчасовую очередь в Макдональдсе, чтобы тупо отлить. Ты умеешь водить машину. Можешь пугать женщин загадочными компьютерными терминами. У тебя идёт кровь, только если порезаться/пораниться, а не каждый месяц по расписанию. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей нижней половине лица (и даже шее), кроме губ, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо (что ещё лучше) такой специальный аэрозоль - пшикнул один раз и волосы на лице на растут больше никогда!

Далее. Носки. Это серьёзная мужская проблема, внимание к которой в своё время привлекал даже... да кто только не привлекал! Всё-таки данный вопрос очень привлекательный даже с женской точки зрения - они всякий раз обращают внимание на носки, попробуй ты в них вздремнуть в кровати после тяжёлого рабочего дня. С носками всегда сложно. Всегда, каждый божий день надо принимать решение: чистые, целые, одинаковые, связанные бабушкой или вообще без носков (как вариант - нарисовать фломастером).
Несвежие носки сохранились ещё со времён второй мировой, когда фашисты закидывали в камеры с евреями носки отборных арийских солдат, только что совершивших марш-бросок на пару десятков километров. В этом облачении очень трудно дышать, не говоря уже о том, чтобы танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Только бы автомобильная ёлочка в подошве сработала».
С дырявыми носками тоже нелегко. Надевая их на свидание, ты сам у себя вызываешь когнитивный диссонанс: с одной стороны тебе хочется уединиться с подругой в домашней обстановке, а с другой - ты понимаешь, что носки с дырочками - это не эротическое бельё с дырочками и, как следствие, ни разу не возбуждает, а даже наоборот грозит преждевременным окончнием свидания.
Разыне носки тоже далеки от идеала. Знаешь какой цвет самый насыщенный? Чёрный! У него больше всего оттенков - это известно любому мужчине, обладающему десятью и более парами чёрных носков. Цвет носков также уникален, как ДНК человека, - в природе не существует двух пар носков с одинаковым цветом. Найти пару одинокому носку в куче других носков ничуть не проще, чем найти пару самому себе среди 3 миллиардов женщин. А разбегаются они чуть ли не каждый вечер!
Удобные вязаные носки созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с калоши (в принципе, они и по функциям иногда могут их заменить). Приходится постоянно помнить, что если один раз наденешь с ними туфли, то потом эти туфли можно будет носить только с вязаными носками, иначе будут спадать.
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай чтоб все носки были удобными, красивыми, тонкими, но тёплыми и чтоб они не рвались и не пачкались (можно с использованием нанотехнологий). А ещё чтоб еда откладывалась исключительно в мышцах, а симпатичные женщины - бисексуальными и чтобы иногда приходили с такими же подружками, чтоб было как в том фильме... ну ты знаешь - я тебе его ещё в прошлом году присылал, но, видимо, письмо не дошло.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые, но только когда мы этого захотим. И не о чём попало вроде «Ой, какая шубка была в том магазине, мимо которого мы сейчас как раз будем проезжать», «Ой, какой красивый свадебный салон!» (и глаза такие восхищённо-восторженные с проблесками энтузиазма, граничащего с манией) или самого подлого «Ты знаешь, что-то у меня голова болит...». А о футболе, о машинах, о блек-джеке и её подружках-бисексуалках!
Мы, мужчины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и _зарабатывание_ (да, это разные вещи), решать все проблемы, открывать пиво ключами и шептать всем своим партнёршам одно и то же: «Как вкусно ты готовишь!». Но мы загибаемся, если в разговоре проскакивают слова «шуба», «нечаянно», «а у других», «свадьба» и самое страшное слово (а некогда самое любимое) - «мама».

И пусть уже женщины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто мужчины всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать с грязюкой на лице и огурцами на глазах!». Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для мужчины - это когда огурцы в салате, а не на лице. И что их муж заслуживает такой же красотки, как та, на которую пялятся её коллеги по работе (кстати не факт, что тут речь идёт именно о жене wink.gif ).

Подумай также насчёт чипсов. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас чипсы постоянно крошатся. На полу и животе остаётся ещё рубля три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки, чтоб можно было есть чипсы прямо из пакета.

Спрей от перегара. Появится ли он когда-нибудь? Двадцать третье февраля. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Сборная России по футболу. Научится ли она играть когда-нибудь? Желательно, в футбол, а не в блек-джек. И снимут ли в этом веке мелодраму, герой которой не выглядел бы как гомогей? Я не требую, чтобы его играл современный Марлон Брандо. Вполне достаточно адекватного молодого человека, грим которого не будет похож на макияж.

Заодно, может, разберёшься с актрисами, которые играют всех этих прЫнцесс, гламурят и прочих прости... господи? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверен, что если какая-нибудь секретутка, не знающая ничего, кроме слов любви, вдруг похлопает ресничками на крупном плане, ей тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Импотенция. Это слово звучит как название какого-то цветка, хотя в действительности всё гораздо ужаснее. Это мужской бич. Кара богов. Неважно, какая у мужчины половая активность, - проклятая импотенция с возрастом появляется практически у всех: и молодых, и старых. Есть он даже у глянцевых красавцев - надо только сжать посильнее и отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас бывает, - обидно, что раньше его так не обсуждали. Представляешь, Дед, какими чистыми были люди в те времена, когда этот небольшой недостаток считался целомудрием? А теперь ты можешь быть алкоголиком, убийцей или вором - тебе простят всё. Кроме того, что ты не потенциальный насильник. Этого не прощают. Поэтому производители виагры наживают состояния, а урологические клиники гребут пиастры от встревоженных клиентов.
Ты можешь стараться, пыхтеть, воспитывать гениев, жениться на принцессах, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетёнке опубликовать статью о твоей небольшой проблеме, как мир содрогнётся: «Хью Хеффнер импотент? Боже, как дальше жить?»

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай женщин глупее. Или - Фокс. Не забудь.

(С)

- На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.