Каталожница

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Каталожница » Душа и нервы, психология » Кризис среднего возраста


Кризис среднего возраста

Сообщений 1 страница 30 из 31

1

знаете, девушки.. в последнее время для меня тема очень животрепещущая. правда по доброй традиции многие скажут, что им некогда забивать голову подобными вещами, что дети-муж-семья... Я отвечу:Вы-счастливые люди. я искренне Вам завидую. Завидую тем, кого никогда не посещала бессонница, связанная не с ребенком, а с тем, что мысли не дают уснуть. Завидую людям, которые не чувствуют себя одинокими, несмотря на состоявшуюся, полноценную семью.. Завидую тем, кто может, в случае возникновения психологических проблем, по человечески, ясно, выразить свои мысли, а не как я бесцельно бродить, собирая обрывки мыслей в единое целое... хоть и не любитель Минаева и его опусов, но недавно прочла его новую книгу "Р.А.Б" и, как ни странно мне она понравилась. было ощущение, что все, о чем я думаю, человек смог облечь с доступную словесную форму...И в результате блестящий вывод из всего написанного - живу не своей жизнью, нахожусь не на своем месте и ясное понимание, что всё уже вряд ли изменится и эту чужую жизнь так и придется доживать... советов всегда множество. в основном они сводятся к одному:бороться с этим только опять же позитивными мыслями, поменьше копаться в своей голове и радоваться тому, что имеешь. и все??? все вот так примитивно просто??вот то, что зацепило, что абсолютно идентично моему теперешнему восприятию мира, что, впрочем не мешает мне быть хорошей женой, любящей дочерью и профи в своем деле:

Отредактировано anchous (27.07.2009 23:27:58)

2

Бессонница вкрадчиво напоминала о своем присутствии.
В самом начале ее появления я успокаивал себя тем, что это просто мозг требует сосредоточенности, поэтому устанавливает для себя активные фазы ближе к трем утра, когда я наконец могу остаться один, в тишине кухни и неспешно подумать например о работе. Я чертил графики, делал пометки в отчетах, изучал аналитику. Все самые удачные решения приходили, как мне тогда казалось, именно ночью. Месяца три я этому даже радовался. Потом все начало резко меняться – голова отказывалась думать о работе, и каждая попытка обратиться к документам моментально наполняла ее туманом.
Я пробовал смотреть кино или слушать музыку в наушниках, но мозг все это не воспринимал. Единственное, на что он был способен – погружать меня в паутину собственных страхов и самых пессимистичных сценариев будущего. Я заменил музыку и кино интернетом. Я стал частым гостем форумов знакомств, но игривые обитательницы этих виртуальных борделей либо искали серьезных спутников, либо стремились продать свои ласки (что в данный момент времени представлялось невозможным), еще они могли оказаться тинейджерами, прячущими собственные комплексы за фотографиями отвязных порнодив, или извращенцами, заводящими знакомства с целью разыграть таких же мучающихся бессонницей одиночек. Самой ужасной категорией были девушки на позитиве –они быль столь веселы и разговорчивы, что мысль о том, чтобы разделить с ними свое унылое настроение, отпадала сразу.
Форумы знакомств сменились порно-сайтами, которые я запивал (заедал?) валиумом. На некоторое время я снова нормализовал сон, благодаря то ли лекарству, то ли мастурбации. В любом случае выяснять причину не хотелось, поэтому чаще всего я совмещал оба эти метода. Потом сон пропал опять. Я бесцельно слонялся по квартире или по сети – до четырех-пяти утра. В конце концов квартира стала давить. Я стал выходить на улицу, сидеть на берегу Москвы-реки (летом) или в салоне машины (в остальное время года). Так происходило два-три раза в неделю. Удивительно – но я даже приноровился высыпаться за четыре часа.
Однажды я попытался написать книгу о своей жизни. Я включил компьютер, налил себе «Dewars», разложил по столу бумагу и ручки и закурил. В общем, вооружился, как мне казалось, всеми писательскими атрибутами. Через два часа книга о моей жизни была готова. Все, что я хотел сказать обществу, уместилось на четырех страницах…
Я подумывал купить собаку, которая могла бы оправдывать мои ночные прогулки. Но надобность в ней ничем не подтверждалась – за шесть месяцев такой жизни я ни разу не был встречен дома всполошенной моим отсутствием женой. Заспанные глаза, испуганное лицо, лихорадочные эсэмэски, звонки на мобильный: все приметы поведения испуганной женщины – были не про нее. Возможно, и к лучшему. Не покупать же в самом деле собаку?
Полная луна светила через кухонное окно, отражаясь в экране телевизора, стаканах на столе и уголке металлической рамы с картиной. Полнолуние всегда вселяло в меня смутную тревогу. Я подходил к окну, подолгу смотрел на луну, вглядывался в мутное свечение вокруг. Потом я начал открывать окно, словно так было лучше видно, хотя на самом деле, по ощущениям, я скорее слышал луну. И закрытое окно в данном случае играло роль регулятора громкости. Я где-то читал о том, что если долго смотреть на луну, якобы можно заработать шизофрению. Бред, правда?
Прихватив сигареты и паспорт, я отвалил на улицу. Набережная была пуста, последние влюбленные освободили скамейки, а первые собаководы еще не вывели своих маленьких чудовищ оглашать окрестности визгливым лаем. Я спустился к набережной, сел на траву и закурил. В такие минуты хорошо слушать музыку, но плейер я с собой никогда не брал из боязни не услышать подкрадывающуюся шпану.
«Тебе не приходило в голову, что твоя работа напоминает работу сотрудника call-центра»…
Господи, если бы ты знал, что приходит мне в голову последние несколько месяцев! Я гоню от себя эту паранойю, я заставляю себя думать о том, что жизнь циклична, и сейчас просто тяжелый момент переосмысления ценностей. На самом деле я все делаю верно, двигаюсь в правильном направлении, и потом, я знаю, время от времени всех посещают такие мысли. Но выяснять у знакомых или коллег, мучаются ли они такими же проблемами, задают ли себе те же вопросы, я не стал. Страх показаться неуспешным, или сомневающимся, или озабоченным чем-то, кроме карьеры или ипотеки, был сильнее, чем страх перед этими ночными диалогами с самим собой. В конце концов их никто, кроме меня, не слышит.
«Переосмысление ценностей». То еще выражение. Как и «движение в правильном направлении». Я хотел стать менеджером, и все шаги по карьерной лестнице показывали, что когда-нибудь я сменю тертые джинсы торгового представителя на корпоративный костюм сотрудника солидной компании. Так оно и вышло. Это и было движением в однажды выбранном правильном направлении? Какие же ценности я переосмыслил или заново обрел?
В семнадцать я мечтал стать депрессивной рок-звездой, в двадцать – прогрессивным диджеем, в двадцать два – гениальным журналистом. Каждое из этих устремлений вначале взрывало мой мозг, а затем очень быстро исчезало. Виной тому были не жизненные препоны, не недостаток таланта, не отсутствие единомышленников, не малая работоспособность. Мне не потребовалось испытывать судьбу или козни завистников, я не подвергал детальному анализу каждую из профессий на предмет будущих бонусов, я не переосмысливал свои жизненные ориентиры. Все было гораздо проще – я так и не сделал ни одного шага навстречу своей мечте, не предпринял ни одной попытки доказать, в первую очередь самому себе, что у меня получится.
Мне казалось, что будущее странным образом предопределено. Я отчего-то был уверен, что так же, как и мои родители, стану обычным служащим, обычным семьянином, обычным соседом. И ввиду этой жизненной определенности мечты о сцене, диджейском пульте или разбитой клавиатуре ноутбука казались мне по-юношески романтичными, или несерьезными, или просто глупыми. Судьба
Обычного человека представлялась мне нормальной. Более того – единственно верной.
Я заканчивал институт, смотрел телевизор, встречался с девушками, употреблял легкие наркотики, посещал спортзал, смотрел кино, в меру пил, ходил на дискотеку, брал краткосрочные кредиты, менял компании – все это воспринималось мной как нечто временное – в ожидании настоящей работы, настоящей семьи, в общем – всего того – что сделает меня наконец обычным человеком.
Теперь мне кажется, что все это время я занимался тем, что предпринимал всевозможные попытки для того, чтобы
не состояться ни на одном из жизненных поприщ. Как это теперь принято говорить – ввиду страха перед социальной ответственностью. Попросту говоря – ввиду страха.
В тридцать два года становится очень страшно. Если раньше ты Подспудно понимал, то теперь даже боишься произносить вслух слово
Состояться . Единственным твоим желанием становится желание попросту удержаться на плаву . Твое прошлое бессмысленно, а будущее погружено в черное болото фатальной неопределенности. Определенно лишь то, что в нем будут стрессы, переутомления, болезни, надвигающийся упадок потенции и проблемы с психикой. Плохие, но зато единственно твердые перспективы. Все твои дни становятся борьбой с дурными предзнаменованиями и депрессией нереализованности. В последней винить некого, ведь ты даже толком и не пытался.
А потом приходит страх. Он будит тебя по ночам, покрывает спину потом, когда ты стоишь в пробке, душит в конце рабочей недели, легонько постукивает по затылку во время тихих семейных праздников. Ты находишь его всюду – в старых фотографиях, в глазах друзей, в рекламных постерах пенсионных фондов, в вечерних новостях, в выписках по кредитным картам, в эсэмэс, сообщающем тебе, что вчера (в воскресенье) ты пропустил звонок от начальника (не смог подойти, да?), в зеркале, во время утреннего бритья. Он всюду – и кажется, это единственное, к чему ты по-настоящему привязался. Теперь ты даже не задаешь себе вопроса «зачем?» по отношению к своей жизни. Слишком очевиден ответ.
Я часто стал плакать по ночам. (Валиум? Переутомление? Переутомление, вызванное злоупотреблением валиумом?) Я разрывался между мыслями о невыполненном плане, страхе потерять работу, одиночестве, ролике с двумя матросами, насилующими блондинку, обрывками текстов «Nirvana», нарастающей тревоге, желтой луне, увольнении Колпина, «завтра опять на работу», о жене, которая должна бы заметить неладное, но что-то ей мешает. (Дом-2? Несостоявшаяся поездка в Турцию? Поиски работы?) Я не мог остановить себя, проваливаясь в пустоту, между осколками этих мыслей. Не мог собрать все воедино, потому что где-то на периферии сознания рождалась мысль попробовать что-то изменить. Но осколков было так много, что они ее застилали. Или мысль была очень слабой. Или мне показалось?
Маленький человек плакал, сидя на маленьком, невытоптанном клочке травы, перед бетонным заграждением, за которым темнела стоячая вода Москвы-реки, делающей в этом месте плавный изгиб. С другого берега его трудно было бы заметить, если бы не огонек сигареты, который, казалось, последние полтора часа не угасал. Кое-где в домах еще горели окна, но никто не смотрел из них на улицу, и маленького человека не замечали. Целый город безразличных окон. Я закурил последнюю сигарету, повертел головой по сторонам, нашел глазами луну, утерся рукавом джинсовой куртки, медленно поднялся и пошел домой. Вероятно, все будет хорошо. Точнее, я думаю о том, что в конце концов все будет хорошо. Эта последняя фаза моих ночных бдений самая тяжелая. За трехминутный путь домой я, как обычно, перебираю в голове самые лажовые мысли.
Я думаю о том, как же все так вышло. Откуда взялось это чертово «правильное направление», выражение, которое в последнее время стойко ассоциируется у меня с выражением «передел мечтаний». Неужели об этом я и мечтал в раннем детстве?! Ведь так не бывает, чтобы дети мечтали стать менеджерами. Все хотели быть космонавтами, или футболистами, или актерами, или учеными, или писателями на худой конец. Кто-то даже мечтал стать музыкантом или просто героем. Я уверен, что среди моих знакомых нет ни одного человека, который бы в детстве мечтал стать менеджером. Почему же мы тут оказались? Или теперь все по-другому? Что-то изменилось, а мы и не заметили?
Может быть, такой путь прочили нам наши родители? Нет, они и слова-то такого не знали. Они мечтали о том, что когда-нибудь у детей все будет хорошо. «Все будет хорошо» – это предсмертные слова моей матери. Именно тогда я понял весь кошмар это бессмысленной в своей простоте фразы. Что-то вроде «пока», или «увидимся», или «так получилось». Мы говорим их в надежде на то, что когда-то что-то изменится к лучшему, точно зная, что не изменится ничего. Или это вроде эстафетной палочки? И я, прежде чем закрыть глаза, тоже тихо скажу: «Все будет хорошо». Если найду кому сказать…

3

anchous, зацепило тоже. Очень созвучно моему нынешнему состоянию... Спасибо.

4

Vianne
мне кажется, что такое состояние... как в невесомости.. когда основные вехи пройдены, дальнейшие цели не определены... это ужасно. пропало ощущение беззаботности. что с этим делать-не понятно. ибо советы мыслить позитивно работают в плане излечения депрессняка. а когда сбиты цели? что делать дальше?

Отредактировано anchous (27.07.2009 23:37:40)

5

anchous
-чего ты хочешь?
-чего ты боишься?
-от чего ты устала?
-почему ты не можешь уснуть?

"...вот то, что зацепило, что абсолютно идентично моему восприятию мира, что, впрочем не мешает мне быть хорошей женой, любящей дочерью и профи в своем деле..." - так значит это тебе действительно важно?, а иначе нафига вообще стараться быть хорошей?

-ты, вероятно, действительно ничего не изменишь
-а ты уверена вообще-то, что что-то хочешь изменить?

Всех иногда посещают ЭТИ мысли, даже тех счастливчиков, про которых ты пишешь : "советов всегда множество. в основном они сводятся к одному:бороться с этим только опять же позитивными мыслями..." - а какие могут быть другие советы, когда никто не знает как с ЭТИМ бороться
-Это проходит, также как и пришло, никогда Это не остается навсегда, ЭТО всегда только временно, нужно подумать, откуда пришло
-чего ты хочешь?
-чего ты боишься?
-от чего ты устала?
-почему ты не можешь уснуть

И не читай больше Минаева. А выпей красного вина и поболтай по душам с мужем

И действительно, все будет хорошо!

(извини за маленький сумбур)

6

anchous написал(а):

дальнейшие цели не определены...

Я вообще никогда никакой определенности не чувствовала, никогда не знала, чего хочу, зачем живу, ну хоть сколько-нибудь приблизительно. Иногда такое ощущение, что меня здесь вообще не должно было быть... Но если раньше удавалось себя успокоить, что все впереди, все еще будет, - теперь время побежало как-то уж очень безжалостно. Жизнь летит, а я все еще в стадии личинки, слепой, беспомощной и бесполезной... Это уже не просто страх - это паника.
Я не знаю, что делать... "Мыслить позитивно" - больше не работает. Пытаюсь отвлекаться на пустое, мирское, суетное... Все, на что способна сейчас... пока... надеюсь...

***
- Мне тридцать пять лет!.. Всё погибло, всё! Саша!.. Александра!.. Всё погибло!.. Тридцать пять лет!.. Что?.. Я ноль, я ничтожество!.. Ноль!.. Мне тридцать пять лет!.. Лермонтов - восемь лет, как лежал в могиле!.. Наполеон был генералом!.. Вот!.. А я ничего в вашей проклятой жизни не сделал, ничего!.. Саша!.. Вы погубили мою жизнь. Я ничтожество по вашей милости!.. Александра!.. Где я?!.. Бездарный калека!.. Где мои силы, ум, талант?!.. Пропала жизнь!.."
- Надо любить... Любить, Мишенька! Пока будем любить, будем жить долго-долго и счастливо...

7

Vianne написал(а):

Я вообще никогда никакой определенности не чувствовала, никогда не знала, чего хочу, зачем живу, ну хоть сколько-нибудь приблизительно. Иногда такое ощущение, что меня здесь вообще не должно было быть... Но если раньше удавалось себя успокоить, что все впереди, все еще будет, - теперь время побежало как-то уж очень безжалостно. Жизнь летит, а я все еще в стадии личинки, слепой, беспомощной и бесполезной... Это уже не просто страх - это паника.
Я не знаю, что делать... "Мыслить позитивно" - больше не работает. Пытаюсь отвлекаться на пустое, мирское, суетное... Все, на что способна сейчас... пока... надеюсь...

как же это знакомо. и красного вина требуется все больше и больше))))))))

8

Жизнь для меня подобна развиртуализовыванию: чем больше людей о твоем, например, блоге узнают в реале, тем больше ответсвенности. Думаешь как бы поделикатней написать, чтобы не обидеть того, чтобы не упоминуть второго. Постепенно вся САМость уходит, оставляя лишь вежливую оболочку, которая болтает ни о чем. Вот здесь, например, я могу написать все, что думаю, ибо я вам ничего не должна, и вы мне тоже, и нет у нас никаких обязательств в реальности.
Хорошо быть ребенком: его еще не связывают ответственности, он может сказать: не хочу, бросить игрушку и заняться чем-то другим.
Мы "тяжелеем" с годами, и всем что-то должны. Но иногда кажется, это ложное. Тогда я начинаю хамить. И меня уже можно иногда даже "склочной бабой" называть.
anchous мне близка твоя тема. Когда у меня были такие загоны лет 5 назад, на становлении жизненного пути, хотелось не ошибиться дорогой, нам было по 20, все надо мной смеялись и говорили, что я странная, что надо жить и получать от этого простейшие удовольствия.
Теперь я адаптировалась под эти вещи. Я живу как нормальная, я почти перестала думать об этих вещах и превратилась в овощ. Но думаю, очередной виток не за горами: когда мне будет под 30 и надо будет стать "нормальной", родив ребенка. Я все пытаюсь взрасить в себе эту необходимость, но я все еще не созрела.

Люди гонят от себя такие мысли мишурой. Кстати, косметика и постоянные мысли о ней - неплохой способ :)
Они не выносят находится в тишине. В машине - одни и те же песни тунц тунц тунц, телек надо включить на любой канал, и обязательно компьютер.
Они стремятся друг к другу, чтобы заглушить ощущение ужаса той пустоты, что внутри

9

dafna
я стремлюсь к человеку не для того, чтобы "заглушить ощущение ужаса той пустоты, что внутри", а потому, что я люблю этого человека
Возможно, это ощущение пустоты как раз от одиночества и отсутствия любви
Я, например, люблю тишину, практически не включаю телевизор, одиночество меня не пугает и , исходя из твоего текста, я "ненормальная" :flag: , потому, что давно перевалило за 30-ть, а я не вышла замуж и даже не родила ребенка
Кризис тридцатилетних прошел мною незамеченным, потому, что у меня был сумасшедший любовный роман, некогда было о кризисах думать, думала о свиданках
Кризис сорокалетних (если таковой имеется) тож прошел незамеченным, опять же  был прекрасный любовный роман

Может, я раздолбайка, но мне не скучно жить, у меня есть мужчина, который десять раз на дню скажет, что я прекрасна, что он безумно в меня влюблен, который нежно держит в своей руке мою ладонь, когда мы гуляем или едем в машине, который боится нечаянно, простите, всхрапнуть, чтобы не разбудить меня, которого не раздражает во мне НИЧЕГО (хотя, должно бы)
Конечно, я понимаю, что я , действительно, не хотела быть менеджером (а я и сейчас не хочу), а хотела сниматься в кино, но я не просто мечтала, я попробовала, у меня плохо получилось, а играть в театре всю жизнь кроликов или кошечек я не захотела, либо Макбет , либо ничего...
Может, конечно, нужно прожить ещё 10 лет после тридцати, чтобы стать более спокойным. может, я просто позабыла... не помню
dafna
снова огромный респект твоему слогу, ты должна писать, это твоё,может, тогда не до кризиса будет :writing:  :yep:

Отредактировано Машенька (28.07.2009 20:50:44)

10

Машенька написал(а):

Я, например, люблю тишину, практически не включаю телевизор, одиночество меня не пугает

и меня не пугает)))))))))) дома одна-включена только аромапалочка. и иногда диск с шумом моря. от телевизора не зависима.

dafna написал(а):

нам было по 20, все надо мной смеялись и говорили, что я странная, что надо жить и получать от этого простейшие удовольствия.

не далее, как сегодня моя хорошая знакомая сказала, что все это-фигня.. все мои попытки прокричать хоть кому то и достучаться до единиц-не более, чем блажь. что надо жить и радоваться тому, что имеешь. что для меня =овощ... странно... недавно меня предали люди, которых я считала близкими.. знаете, я-не идеалист. у меня есть мозги и периферийное зрение. но хочется верить в лучшее  в людях. не сказать, чтобы я этого не видела. но .. было неприятно. и тогда человек, поддержки которого я не ждала выдал мне определение этих людей, которое я услышала в первый раз. ОВОЩИ. четче и не скажешь...

dafna написал(а):

Люди гонят от себя такие мысли мишурой

почему? имхо кому то страшно. кто то находится на другом витке развития. кто то вообще не задумывался над этим (может и не надо?)

dafna написал(а):

Они не выносят находится в тишине. В машине - одни и те же песни тунц тунц тунц, телек надо включить на любой канал, и обязательно компьютер.

это называется ОДИНОЧЕСТВО. которое возникает даже в случае, когда ты не один.

Машенька написал(а):

Возможно, это ощущение пустоты как раз от одиночества и отсутствия любви

внимание, вопрос:выйдя замуж, ты думаешь, что любовь  БУДЕТ ДЛИТЬСЯ ВЕЧНО? встречный вопрос:СКОЛЬКО ОНА ПРОДЛИТСЯ ДО ТОГО, ПОКА НЕ ПРЕВРАТИТСЯ В ПРИВЫЧКУ?

Машенька написал(а):

но мне не скучно жить, у меня есть мужчина, который десять раз на дню скажет, что я прекрасна, что он безумно в меня влюблен, который нежно держит в своей руке мою ладонь, к

разве я писала, что мне скучно жить?? разве я вообще ОБ ЭТОМ ПИСАЛА? разве ты думаешь, что под моей жопой нет подобного твоему мужчины? что это доказывает? что это меняет? мне не нужен и никогда не был нужен мужчина, чтобы считать себя состоявшейся личностью и женщиной. мне не нужен кто то, посредством кого я реализовываюсь. речь вообще не о мужчине. дело во мне. и в моей голове.

Машенька написал(а):

Конечно, я понимаю, что я , действительно, не хотела быть менеджером

я -не менеджер. это-метафора. профессия не имеет значения. дело не в ней, а в сбитых целях поколения 74-76 года. кого это не коснулось-вы счастливцы. я вам искренне завидую. иногда лучше вообще ни о чем не задумываться.
пы.сы. девы... я поместила ИМЕННО ЭТОТ ПОСТ, ИМЕННО НА ЭТОМ ФОРУМЕ не просто так... я плотно сижу на двух форумах. но... степень доверия и восприятия людей там и тут существенно разная. там-ответят быстро. и выльют кучу гуана. тут-ответят единицы. и именно Ваше мнение для меня столь важно. облегчает сознание то, что ты -не один. что ты не сходишь с ума, от мыслей. что, по крайней мере, ты сходишь от них с ума не один. мне действительно важно Ваше мнение...
Vianne
dafna
человеческое СПАСИБО. вы сами знаете за что.

Отредактировано anchous (29.07.2009 00:28:44)

11

Машенька тебе повезло, рядом с тобой любимый мужчина, и вы находитесь в самой прекрасной поре своих отношений. Ты описываешь ту трепетность, которая кстати у меня была год назад, но к сожалению, это не вечно, и это проходит. И думаю, всегда. Зато приходят ровные хорошие очень теплые отношения, но ты уже не так "погружаешься" в человека как прежде, освобождая голову для разных мыслей :)
Ты молодец, что независима от мнения окружающих, а вот на меня слегка давят. Вот сегодня, например, приснилось что мама чем-то активно занимается, я спрашиваю у нее: "А что ты делаешь?", а она: "К свадьбе твоей готовлюсь". А я помню начала вопить, что не хочу свадьбы, ее не будет и тд :) Все это сидит в подкорке. Эта та программа, которую в нас заложили в детстве.
Еще молодец, что ты не скучаешь, но как говорит анчоус - отстутствие скуки еще не делает нашу жизнь осмысленной.
Мне вот тоже всегда интересно сама с собой, я найду кучу дел, и мне в настоящей жизни, не хватает одиночества. Я по нему скучаю. Хе-хе, вот парадокс, а утвержала что не скучаю, да? :)))
Спасибо, что хвалишь мой слог. Могу сказать только, я уже сто лет не писала так много и о том, что чувствую, все тот пресловутый блог, которому я по началу доверяла себя, а потом он стал "попсовым". Мне не захотелось, чтобы часть моей души стало общественным местом, и я перестала писать и говорить серьезно. Теперь наполнение моего блога - шуточки и небольшие наблюдения, что говорит об обмельчании моей души. Спасибо еще раз, может и возобновлю "чистописание", правда я страдаю сумбуром мыслей, ибо они неупорядочены зачастую :D

Кстати, anchous, думаю я параллельно и с тебе пишу, описываю свое состояние, чтобы, быть может, нам лучше понять друг друга.
Ты вот жалуешься на знакомую: говоришь, она посоветовала довольствоваться тем, что имеешь. В общем-то я  тоже иногда делюсь с просто знакомыми своими мыслями, и многие почти все вот так "открещиваются", поэтому поняла, что этим надо делится с настоящими друзьями. Слава богу, у меня есть подруга и сестра, к которым могу обратиться, и которые смогут поддержать разговор, раскрывшись. Ибо, когда начинаешь копать эту тему вдвоем, неизменно должны раскрываться обе стороны. И тут может обнаружится нищета души, принципы которой продиктованны лишь меркантильными соображениями. Очень страшно это в себе обнаружить или в другом разочароваться. Когда я нахожу в себе малодушие, мне бывает плохо, что называется приходит "депрессия".
Я смотрю на своего мужчину - и завидую, у него все просто и четко, у женщин все ж не так: я вечно ищу даже в его действиях какие-то подтексты, думаю-думаю и додумываюсь до разных дурацких мыслей, иногда мы говорим "за жизнь", но сейчас все реже. Бытовуха в отношениях пошла в атаку. Оба закрылись и держимся на комфортном расстоянии в гармоничных отношениях. Но поддержку если говорить, у него всегда найду. Вообще, мой спутник прекрасен, лучше я не нашла. Но дело в другом.

А почему люди гонят от себя такие мысли? Или придумывают себе ложные цели - потому что за всеми этими вопросами только один: в чем же смысл моего существования. Ответ: "Потомство" меня смешит. Да, дети это прекрасно, но это часть жизни - дарить другому жизнь, делать ее смыслом существования? Я все задаюсь вопросом: будет же ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК. А его смысл? Он будет сосредоточением смыслов миллионов людей, умрет в экологической катастрофе, в какой-нибудь ядерной зиме, а может быть в распрекрасном далеком: а разницы-то нет!
Тут давеча мне подбросили другую неплохую мысль: "Чтобы вырастить человека, лучше чем ты есть". Это мне уже понравилось. В этом уже есть какой-то смысл. Но я, что - только инструмент. А я? А мне толику смысла моего существования?! Вы скажете: родители. Ты - смысл их жизни. Я не соглашусь. Рождение ребенка - акт - согласитесь - эгоистичный. Все равно это "для себя", ребенка не спросили: создали-вынули-да положили-начали воспитывать, как захотели. А потом дети вырастают, и пусть даже наполенные благодарностью к родителям, которая с годами все только увеличивается (у меня так), уходят и начинают все по-новой так же жить, рожать детей.

И все просто, если подчиняться общественным нормам. Ты знаешь что надо: школа-институт-встречи год - красивая свадьба - ребенок - ребенок - работа - внук - пенсия. Ура!!
Еще просто будет, если ты вступишь на путь веры. Я пока еще к богу не пришла.

Одиночество. Тема бездонна. Все же мы все одиноки. Просто многие бегут, как я писала, завешиваются мишурой. Вот сидит человек, ждет кого-то, ему надо всем позвонить, написать 10 смс, грызть ногти, раздражаться. А ведь вокруг так здорово: можно наблюдать за миром..
Не знаю было ли у тебя такое, это приходит как озарение: все краски вокруг становятся яркими, замечаешь каждый камушек, веточку, человека и все такое простое и понятное. Это ощущение чистого счастья. Как будто проснулся. Но у меня это быстро проходит, как бы я не старалась удержать себя в этом состоянии.
Иногда хочется кричать:
Проснитесь, мы все спим! Первый и самый сложный шаг - осознанность. Каждого действия, каждого мгновения, ибо все уходит и ничего не остается, не цепляется за спящий разум. Но если жить осознанно, есть шанс жить полной жизнью. Пусть недолгий миг, пусть таких моментов будет мало, но они стоят многих лет забвения.

А у тебя есть представление как бы ты хотела прожить жизнь? В смысле вот если ты, сидящая за компьютером - не ты настоящая, из мира снов, то где ты СЕЙЧАС настоящая?
Я вот задаюсь этим вопросом - и пока себя вижу туманно, где-то в солнечных полях бегу, как ребенок, по пояс в траве, а высоко в небе щебечут птицы. Где мое место? Есть ли место, где душа моя будет счастлива абсолютно, где с кем у меня будет мир в душе? Наверно, нет, потому что я слишком изменчива. Невозможно быть в статике. Надо находить себя в любых состояниях. Труден путь к себе.

anchous всегда рада поговорить за жизнь

12

anchous
Ну зачем же хамить то? Ты хочешь, чтобы поняли тебя и не собираешься понимать другого человека
Я ведь тоже не о мужчине конкретно (тем более под жопой, такого хамства вообще не должно звучать на общественном сайте), я о любви и понимании
Возможно, у тебя мужчина ещё более чудесный и прекрасные родители и друзья, но, если у тебя возникают мысли подобного рода, значит у вас всё-таки нет гармонии
Мне жаль! Хотя хамство - это тоже своего рода защита от окружения, на хамство мало кто, кроме откровенных хабалок, будет отвечать и, кажется, что ты круче некуда.
И про профессию я тоже сразу поняла, и, так же, как и ты сама, написала образно, потому, что я тоже не менеджер,
Я пытаюсь ещё просто сказать, что для того, чтобы выйти из кризиса, нужно что-то предпринять, а не просто сотрясать воздух своими криками
И ещё,anchous, я думаю. что здесь ВСЕ понимают о чем ты пишешь и все твое мнение разделяют (насчет жопы, думаю, далеко не все), просто человек никогда не будет доволен той жизнью, которая у него имеется, никогда, все мы думаем. что пришли в этот мир совсем для другого

dafna
дорогая, мне, действительно, наверное, повезло, но я думала над этим, мне кажется, что я просто умею любить (а с этим мужчиной у нас совсем не конфетно-букетный период, мы с ним вместе уже ведь давно, пять лет почти)
Не спорь с мамой, у неё своя правда, у тебя - своя, но сделай всё по-своему, даже если потом будешь жалеть, никогда не сможешь обвинить в своих неудачах маму, это очень важно, знать, что - я виновата во всём САМА и НИКТО кроме меня

А насчет того, что у мужчин всё просто, я не верю, они, просто умеют скрывать свои чувства гораздо лучше женщин, а потом...бац - инфаркт, инсульт
И ещё мне очень понравилась твоя фраза о копании Этого вопроса с кем-то вдвоем - ВОТ ОНО, именно об этом я и пытаюсь сказать, если есть кто-то, кому ты можешь доверить подобные метания твоей души, сам вопрос о кризисе отпадает

Отредактировано Машенька (29.07.2009 11:45:51)

13

Машенька, anchous давайте жить дружно :(  :flag: 
Просто я сейчас понимаю анчоуса. Когда все чувства обострены. Машенька, ты реализовываешься в любви, и это хорошо, не все так могут. Я, например, так не могу, и тебе завидую. Мне недостаточно, мне хочется странного (© АБС). И иногда кажется того, чего мы достигли просто суетой и реализацией чьих-то чужих амбиций и шаблонов. Не знаю, как описать это чувство, но оно гложет и засасывает все дальше.

14

dafna
а мне тоже так кажется и тоже такого хочется, как и тебе

Ты представляешь, как иногда накатывает, когда вдруг начинаешь думать, что у тебя всё не так как у нормальных людей
А любовь и друзья спасают от депрессняка
Грешным делом, мне кажется, что я ни в чем не реализовалась, я мечтатель, так называемый "лишний человек", профессия, о которой я грезила с малолетства оказалась недостижимой, пришлось просто смириться, поэтому я очень понимаю о чем идет речь в этой теме, просто, видимо я как та собака, которая все понимает, но ответить не может (в данном случае не может правильно изложить свои мыслишки)

15

Машенька написал(а):

я как та собака, которая все понимает, но ответить не может

и я...поэтому только читаю  http://www.kolobok.us/smiles/user/FinouCat_02.gif
Машенька, но по-моему у тебя все замечательно получилось выразить! И я тебя поняла правильно  :yep: как мне кажется

Отредактировано Рыбка (29.07.2009 13:04:15)

16

Рыбка
спасибо тебе большое, а то я уж было заволновалась, кстати, мысль действительно, передается на расстояние, я ведь именно о тебе подумала, хотела даже спросить, а ты тут как тут :cool:

17

anchous написал(а):

Завидую тем, кого никогда не посещала бессонница, связанная не с ребенком, а с тем, что мысли не дают уснуть. Завидую людям, которые не чувствуют себя одинокими, несмотря на состоявшуюся, полноценную семью..

а я думаю, всех нас время от времени посещают такие мысли, кого-то чаще, кого-то реже. Кто-то переживает эти состояния глубоко, кто-то нет.

anchous написал(а):

живу не своей жизнью, нахожусь не на своем месте и ясное понимание, что всё уже вряд ли изменится и эту чужую жизнь так и придется доживать...

- эта мысля тоже часто лезет в голову   :|

18

*Анна* таких много!

19

koshka270
:( молодец ты...

20

koshka270
Умничка! :flag:

21

koshka270 написал(а):

у меня есть любимый муж,который поддерживает меня во всём,любимый сыночек,который каждый день говорит:"Мама,я тебя люблю!" и целут в щёчку...

Дай Бог, чтобы все это было с тобой ещё долгие-долгие годы :yep:

22

Загадка,molli5,Virtual
спасибо,девочки,за понимание...

23

Как хорошо,что я об этом никогда не задумывалась... Дети, работа, дом, муж - все радует, придает силы и стимулирует http://www.kolobok.us/smiles/standart/i-m_so_happy.gif

24

О смысле жизни  :rolleyes:

Кто-то улыбнется этому вопросу, кто-то ухмыльнется, но на самом деле этот вопрос ЧРЕЗВЫЧАЙНО ВАЖЕН.

Ведь именно ощущение бессмысленности собственной жизни является частой причиной депрессий, психосоматических заболеваний, алкоголизма и самоубийств.

Причем психологи отмечают такой факт: если в 1950-ых годах доля пациентов, психологические проблемы которых были связаны с бессмысленностью собственной жизни, составляла примерно 20-30% от всей массы клиентов, то сейчас эта доля поднимается до 70%.

Это огромная цифра. Для 70% посетителей кабинета клинического психолога нерешенный вопрос о смысле собственной жизни является ОСНОВНОЙ ПРИЧИНОЙ, портящей здоровье, нервы, отношения.

Таким образом, для гигантского количества людей единственный способ спасти свое здоровье, избавиться от депрессии, а иногда и сохранить жизнь, заключается в том, чтобы найти ответ на вопрос "в чем смысл жизни?".

Для того, чтобы попробовать разобраться в этом вопросе, начнем с того, что попробуем понять слово "смысл".

Под словом "смысл" (объекта, явления) в психологии понимается субъективная значимость (объекта, явления).

Из этого короткого определения можно сделать глобальный вывод: раз значимость субъективна (то есть каждый человек её оценивает по-своему), то ОБЩЕГО для всех смысла жизни НЕТ и быть не может.

У каждого человека свой смысл жизни. Этот вывод делает бесполезным сам задаваемый вопрос - "а в чем смысл жизни?" - , т.к. отвечающий принципиально не способен поделиться с вопрошающим своей субъективностью (говоря проще, "Свои мозги не вставишь").

Но если этот вопрос бесполезен, то почему его так часто задают люди?

И здесь мы приходим к странному выводу о том, что само по себе возникновение такого вопроса является ДИАГНОЗОМ психологического неблагополучия человека, который такой вопрос задает.

Человек, который мучается вопросом "а в чем смысл моей жизни?", - не ощущает значимости своей жизни. Жизнь такого человека перестала быть наполненной, она как бы замерла на месте, и стала стремительно обесцениваться в собственных глазах.

Эта ситуация характерна только для современного общества. Еще 100-200 лет назад вопрос о смысле жизни был уделом очень малого числа людей, чья жизнь не являлась постоянной борьбой за выживание.

Крестьянин, погруженный в ежедневную заботу о домашнем скоте и урожае, вынужденный работать с раннего утра до поздней ночи, не ощущал бессмысленности своей жизни. Вопрос о смысле жизни не возникал в его голове.

Вопрос о смысле жизни заботил богатых дворян. Вот что пишет об этом Лев Толстой в своей "Исповеди":  "Пять лет назад странное состояние ума начало овладевать мною: у меня были моменты растерянности, остановки жизни, как будто я не знал, как я должен жить, что я должен делать. ...Эти остановки жизни всегда возникали с одним и тем же вопросом: "почему?" и "зачем?" ...Эти вопросы со все большей настойчивостью требовали ответа и, как точки, собирались в одно черное пятно".

Во время такого кризиса смысла или, как он это называл "остановки жизни", Толстой задавался вопросом о значении всего, что он делает. Какой смысл, спрашивал он, управлять поместьем, учить сына?: "Зачем? У меня сейчас шесть тысяч десятин в Самарской губернии и три тысячи лошадей - что дальше?".

Он действительно хотел знать, для чего ему писать: "Ну, что если я буду более знаменитым, чем Гоголь, Пушкин, Шекспир, Мольер - чем все писатели в мире - ну и что? Я не мог найти ответа. Такие вопросы требуют немедленного ответа, без него невозможно жить. Но ответа не было никакого".

В пятьдесят лет Толстой склонялся к самоубийству: "Вопрос, который на пятидесятом году привел меня к намерению самоубийства, был самым простым из вопросов, лежащим в душе каждого человека от недоразвитого ребенка до мудрейшего из мудрецов:... "Почему я должен жить? Почему я должен чего-то желать? Почему я должен что-либо делать?"... ".

Но, наблюдая за простыми крестьянами в своем поместье, Л.Н.Толстой пришел к выводу о том, что простой крестьянин очень далек от подобных фундаментальных сомнений.

Крестьяне жили близко к земле, чувствовали себя частью природы, выполняли природную задачу, когда пахали землю, сеяли, жали, готовили пищу и без какого-либо размышлений "о смысле жизни" смело шли в будущее, рожая и воспитывая детей. Кроме того, их труд был по определению значимым. В конце концов, кто может усомниться в осмысленности задачи выращивания пищи, задав вопрос "Зачем?". Выращивание пищи - занятие, являющееся несомненно нужным и правильным.

Лев Толстой, пришел к заключению, что крестьянин знает нечто такое, чего сам Толстой не знает, и в соответствии с этим начал искать освобождения от своих мучительных вопросов в подражании крестьянину.

Толстой начал пахать землю, заниматься тяжелым физическим трудом, есть простую крестьянскую пищу. Погружение в жизнь крестьянина целиком изменяет жизнь Толстого - он фактически отрекается от всего написанного ранее и начинает писать публицистические статьи о недопустимости телесных наказаний, о своем понимании религии, о запрете смертной казни; организует помощь голодающим, посещает тюрьмы и т.д. Забота о простых людях делает его жизнь наполненной, и потребность искать смысл жизни исчезает.

Но если 100 лет назад кризис бессмысленности касался в основном только богатых дворян, то в настоящее время этот кризис получил гораздо боле широкое распространение.

По российскому Трудовому праву нормальная продолжительность рабочей недели не может превышать 40 часов. Все остальное время для современного человека - свободное.

Обилие свободного времени (особенно в выходные дни) и приводит к возникновению кризиса "смысла жизни", т.е. к ситуации, когда человек чувствует, что его жизнь остановилась (а вместе с этим и пропадает ощущение значимости жизни).

Различают две стадии этого синдрома бессмысленности: стадия вакуума и стадия невроза.

Во время стадии вакуума человек переживает скуку, апатию и пустоту. Человек думает, что ничего не хочет.

Следующая стадия - стадия невроза - это стадия заполнения образовавшейся пустоты невротическими проявлениями: алкоголизмом, перееданием, депрессией, навязчивостью, ненормальной сексуальностью, безрассудством и т.д.

Конечно, все эти невротические проявления не лечат причину - они не дают смысл жизни, они временно наполняют её хоть чем-то.

Л.Н.Толстой подсказал нам, что единственным надежным средством избавиться от ощущения бессмысленности жизни является вовлеченность. Современная психотерапия это подтверждает.

В отношении поиска смысла жизни справедливо тоже правило, что и для поиска счастья.

Как известно, чем больше мы ищем счастья, тем больше оно от нас ускользает. Это обстоятельство (профессиональные философы называют его "гедонистическим парадоксом") побудило Виктора Франкла сказать: "Счастье происходит; нет смысла за ним гнаться". Британский философ Алан Уоттс выразил это так: "Только когда вы его ищете, вы его теряете".

То же самое справедливо и в отношении смысла жизни. Поиск смысла жизни приводит к тому, что вы его теряете.

Только вовлеченность в жизнь наполняет ее ощущением смысла.

Вовлеченность - это психотерапевтический способ избавления от бессмысленность вне зависимости от источника последней.

Вовлеченность человека в любое из бесконечного множества жизненных действий позволяет избавиться от ощущения остановки жизни и наполняет жизнь ценностью. Причем не важно, что Вы делаете - строите дом, заботитесь о других, развиваете свои идеи или проекты, к чему-то стремитесь, учитесь - важна ваша вовлеченность в жизнь.

Здесь нужно сделать одно уточнение. Часто можно услышать такое высказывание: "я ничего не хочу! как мне заставить себя что-то захотеть?!"

Действительно, как заставить себя вовлечься в жизнь, если вовлекаться не хочется? :о)

Но в этом вопрос всегда есть большая доля лукавства. Человек всегда что-то хочет. Например когда он говорит о том, что "ничего не хочет" - это значит, что он ХОЧЕТ сказать о том, "что ничего не хочет".

Даже если человек вас уверяет, что "ничто не имеет значения, а значит и жизнь не имеет значения", то ему на это можно возразить дважды:

а) раз ничто не имеет значения, не должно иметь значения и то, что ничто не имеет значения;

б) если человеку так важно убедить вас в том, что "ничего не имеет значения", то видимо это убеждение для него имеет значение, ведь ему хочется передать свои выводы другим.

Т.е. в любом случае человек всегда что-то желает (даже если уверяет всех в обратном), и на основе этого желания его можно вовлечь в жизнь. А у вовлеченного в жизнь человека вопросы о смысле жизни исчезают сами собой.

Один из самых ярких мыслителей XX века Людвиг Витгенштейн сказал об этом так: "Решение проблемы жизни видится в исчезновении проблемы".

25

*Анна*, интересная статья. только все равно непонятно, как заставить себя

*Анна* написал(а):

вовлечься в жизнь, если вовлекаться не хочется?

если ну не хочется и лучше на диване кверху пузом лежать  :blush:  :D не пинками же? это будет только раздражать  :hobo:

26

Джастина написал(а):

лучше на диване кверху пузом лежать

так если "лучше", то зачем что-то предпринимать и пытаться вовлекаться, если и на диване нормально? ведь, как выше сказано, все субъективно. Значит, для конкретного лежащего чела это и есть счастье и смысл жизни. И пусть он не беспокоится, что его личное счастье не похоже на общепринятое в обществе (семья. карьера, опр мат достаток............) ведь достиг он своего ЛИЧНОГО счастья. А вот если положение вещей не устраивает и прискучивает лежать, тогда сам начнет шевелиться и искать то, что более интересно.

27

anchous написал(а):

мне кажется, что такое состояние... как в невесомости.. когда основные вехи пройдены, дальнейшие цели не определены... это ужасно. пропало ощущение беззаботности. что с этим делать-не понятно. ибо советы мыслить позитивно работают в плане излечения депрессняка. а когда сбиты цели? что делать дальше?

Действительно, все сделано, все пройдено, все достигнуто..... вероятно Вама уже пора, как говорится в мир иной... чего тут делать то, пожили и хватит. http://s8.rimg.info/dc46a26498fc051ad4b9784c2eaa3245.gif

Отредактировано Инна Жданова (04.01.2011 15:26:38)

28

Инна Жданова написал(а):

вероятно Вама уже пора, как говорится в мир иной...

это шоковая терапия? вы психолог/ психиатр  :question:

а да прочитала в другой теме  8-)

Отредактировано Lapik (04.01.2011 15:37:26)

29

Lapik написал(а):

это шоковая терапия?

Нет, это методика  Самонтонов, которые в прошлом веке излечивали онкобольных на последней стадии. Они просто спрашивали: А зачем Вам жить, может настало время умирать?»  И только тогда когда больной отвечал на этот вопрос и объяснял, в чем смысл жизни, тогда с ним можно начинать работать.

30

Я сделала ошибку в фамилии, конечно Симонтоны
Симонтон О. Карл (Simonton O. Carl)
Материал из Abacaba

Симонтон О. КарлДоктор Карл Симонтон - всемирно известный онколог, писатель и оратор, являющийся самым знаменитым за свои новаторские идеи и научные исследования в области психосоциальной онкологии. После получения медицинской степени в Университете штата Орегон он завершил трехлетние курсы в области радиационной онкологии. В то время доктор Симонтон разработал модель эмоциональной поддержки для лечения онкологических больных, подход, который представил концепцию о том, что состояние разума может влиять на способность выживать от рака.
Будучи главным врачом по лучевой терапии на Аэровоздушной базе Трэвис, доктор Симентон воплотил данную модель. Это было первое систематическое эмоциональное вмешательство, используемое для лечения рака, программа, которая была одобрена генеральным хирургическим руководством в 1973 году. В своей частной практике доктор Симонтон использовал свой уникальный подход к лечению онкологических больных. Экспериментальные исследования, которые он проводил с 1974 по 1981 годы, свидетельствовали об увеличении продолжительности и качества жизни. Его ранние исследования создали основу для двух широко известных книг «Снова улучшение» и «Путь исцеления».

Карл Симонтон является директором Центра по лечению рака в Калифорнии. В последние годы его модель получила большое признание в Германии, Польше, Японии и Швейцарии.

http://www.abacaba.ru/index.php/Симонтон_О._Карл_(Simonton_O._Carl)

Отредактировано Инна Жданова (04.01.2011 16:56:53)


Вы здесь » Каталожница » Душа и нервы, психология » Кризис среднего возраста